L'Antre du Coyote

Halak au Présent, Price au futur imparfait...

2010-06-18T16:53:00.000-04:00

Après avoir eu la fièvre des séries pendant plusieurs semaines, les amateurs de hockey se réveillent aujourd'hui avec un sérieux mal de tête. Halak, le héros des séries éliminatoires 2010 a été donné aux Blues de St-Louis.

Jaroslav "The underdog" Halak a conquis le coeur de plusieurs partisans pour sa combativité et sa détermination à démontrer à tous ses dénigreurs qu'il était l'homme de la situation. Incluons ici la majorité de la presse sportive montréalaise qui en pseudo-experts l'ont toujours étiqueté comme gardien numéro 2.

Résultat? Aucune négociation après les séries éliminatoires. Les dés étaient pipés, l'avenir du Canadiens de Montréal sera Scary Price...

Scary Price, jeune gardien de but qui selon encore nos charmants chroniqueurs sportifs a gagné beaucoup de maturité pendant les dernières séries éliminatoires.

Quelle belle preuve de maturité que cette vidéo :

Qu'avons-nous reçu en retour? On nous dit de bons espoirs... Doit-on croire une équipe qui vient tout juste de congédier la majorité de son équipe de recruteurs?

Ah oui... Peut-on nous sacrer patience avec le fait que le jeune Schultz est le frère de Jeff avec les Capitals de Washington... On a déjà eu Marcel, le frère de Marian Hossa.....

Where the hell is Matt?

2009-01-10T01:46:00.004-05:00

Petite trouvaille de nouvelle année qui fait sourire par son côté bon enfant, sympathique et avec en surplus une belle musique pour accompagner le tout!

Voici un vidéo d'une vedette du cyberespace, Matt Harding, un type qui parcours le monde et qui immortalise chaque pays par un petit pas de danse, disons un tantinet bizarre.....

Après avoir commencé par faire des danses solos, il s'est fait courtiser par une compagnie de gomme à mâcher pour faire ses steppettes un peu partout dans le monde. Ensuite, il s'est lancé dans les danses à 10, 20, 30, etc.

Pour connaître son histoire, cliquez ici.

Match des Étoiles

2008-12-23T23:45:00.002-05:00

Bon, je reviens d'entre les morts pour vous partager une petite trouvaille un peu croche du merveilleux monde de l'internet.

À chaque saison de hockey que l'hiver nous amène, un match est organisé pour réunir les meilleurs hockeyeurs de la Ligue Nationale de Hockey. En 2009, le cirque NHLien s'arrêtera à Montréal afin de souligner la 100ième année d'existence du club de Hockey Les Canadiens.

Un vote public est habituellement organisé à chaque année afin de donner la chance aux partisans de voir leurs joueurs favoris s'exécuter à ce match tout étoiles. Le club est ensuite complété avec les joueurs choisis par un comité (souvent des joueurs qui se sont démarqués en début de saison).

En début de scrutin, les six Glorieux en liste (Koivu, Kovalev, Tanguay, Price, Markov et Komisarek) menaient de façon absolument ridicule, faisant croire à tous que les fanatiques du Canadiens travaillaient à temps plein pour voter pour les représentants de la Sainte-Flanelle.

Et coup de théâtre, les fans des Penguins se sont également mis de la partie et « travaillés » tellement fort, que Sidney Crosby et Evgeny Malkin ont dépassé le record de votes de Jaromir Jagr en 2000 qui était de 1,020,736 votes.

Alors que la Ligue ne semble pas voir aucune anomalie sur ce vote en ligne, il suffit de faire une recherche Google pour trouver des scripts programmés permettant au navigateur Firefox de voter des tonnes de fois à notre place. Le script semble avoir été programmé par des petits amateurs des Canadiens et évidemment un peu partout sur la planète hockey, les amateurs de d'autres villes se sont approprié ce code afin de favoriser leurs joueurs favoris.

Pour les futés, voici le lien expliquant comment faire : Pirateur de vote

Après ça, demandez-moi pas pourquoi je ne voudrais jamais que les scrutins électoraux se retrouvent sur internet....

Animaux fous fous fous!

2008-10-07T23:46:00.003-04:00

Puisque cela fait longtemps que je n'ai contribué à mon propre blogue, je vous lance en attendant mon grand retour, une petite invitation folichonne d'aller visiter un autre site sympathique (promettez de revenir ici par contre... ).

Vous lancez des oh et des ah, à chaque fois que vous voyez un petit chiot, chaton, rotweiler, perruche, alouette? Vous risquez alors des lancer également des ah ah ah ou des oh oh oh (selon votre tour de taille)

www.LesAnimauxDroles.com

Bonne visite!

Sur le pouce aux olympiques...

2008-08-18T22:35:00.004-04:00

Étant donné que ces jours-ci, la saveur du jour est de regarder la télévision afin de voir si le Canada a gagné une médaille ou non. Voici pour faire changement, une petite tranche d'histoire sur les Jeux olympiques des temps modernes. Après quelques lectures, je suis tombé sur quelque chose d'assez loufoque et généreux comme je le suis je vais vous la partager gratis...y'é ti pas assez fin...

Cette jolie anecdote s'est passée en 1904, aux jeux de St-Louis aux États-Unis. Le marathon se déroulait sous un soleil de plomb obligeant près de la moitié des coureurs à abandonner avant la fin de la course. Incommodé comme les autres, un certain Fred Lorz s'arrêta après environ 15 km, prit de violentes crampes et il s'arrêta sur le bord de la route. Une voiture de sécurité le ramassa, mais brisa à quelques kilomètres du stade. Notre charmant Américain décida de courir le reste de la course et entra dans le stade comme un grand champion. Il termina sa course en 3 heures 13 minutes. Évidemment, on finit par voir la supercherie. Lorz prétexta que ce n'était qu'une blague et qu'il entrait dans le stade uniquement pour aller chercher ses vêtements. On le bannit à vie des olympiques.

Le plus drôle c'est que le second à passer le fil d'arrivée, un autre Américain Thomas J. Hicks arriva de peine et de misère, supporté par 2 de ses entraîneurs. Son temps, 3 heures 28 minutes et 53 secondes est considéré comme le pire temps dans l'histoire pour un champion. On découvrit plus tard que pendant la course, ses entraîneurs lui donnèrent du blanc d'oeuf mélangé avec de la strychnine (stimulant du système nerveux central qui augmente l'amplitude respiratoire) et on lui donna également plusieurs rations de brandy.

Les 2 premiers Africains noirs de l'histoire des Jeux olympiques participèrent à ce marathon. Malheureusement, l'un d'eux Len Tau termina en 9ième place après avoir été pourchassé par deux chiens enragés dans un champ de maïs.

Une course assez pathétique non?

Où est le soleil

2008-08-06T11:40:00.003-04:00

Afin d'afficher mon ras-le-ponton de la flotte qui nous tombe sur le coco depuis le début de l'été, je vous offre un vidéoclip souvenir de Sir Paul McCartney qui répète tout au long du clip et cela dans un français assez sommaire ce que la majorité des Québécois se demande.... : Où est le soleil?

Bonne fête Québec

2008-06-24T00:30:00.004-04:00

En cette journée de célébrations, j'aimerais souhaiter à tous les québécois blancs, noirs, jaunes, rouges, alouettes : une Joyeuse fête de la Saint-Jean-Baptiste!!!

Je pourrais y aller d'une belle poésie pour compléter ce billet, mais dans mon cas la boisson n'améliore en rien mon inspiration!!!

BONNE FÊTE QUÉBEC!!!

Mauvaise cible

2008-06-07T11:47:00.003-04:00

Ça y est! Le printemps étant à toute fin pratique presque terminé, je sors de mon hibernation prolongée pour donner un coup de gueule sur une publicité vue à la télévision.

La Société de l'Assurance Automobile du Québec nous revient avec une autre de ses publicités choquantes sensées nous faire réfléchir. Accessible au www.ouvretesyeux.com pour ceux qui ne l'auraient pas vu ou ci-dessous pour les paresseux.

La publicité met en scène un groupe d'adolescents ayant visiblement trop fêté. Malheureusement, comme c'est souvent le cas, l'un d'eux surestimant ses capacités réduites prend le volant pour conduire les autres et bang, c'est la catastrophe.

Certes, les images sont fortes et contribuent à faire réfléchir. Toutefois, il y a une chose qui me chicote. On voit clairement après l'accident que tous ceux qui ont été éjectés sont relativement vivants et que celle qui était bien attachée, pendouille la tête vers le bas sans étincelle de vie dans le visage.

Étrange comme double discours..... Ne prends pas le volant si t'es saoul et attache-toi pas si c'est le cas, t'as plus de chance de t'en sortir....

Go Habs Go

2008-04-26T22:11:00.004-04:00

Voici un petit condensé de ce qui s'est fait comme encouragement envers nos Glorieux :

"Je déteste les Flyers" des Justiciers Masqués à CKOI

http://www.justiciers.tv/radio/mp3/jm_jedetestelesflyers.mp3

"Go Habs Go La Coupe Stanley" des Justiciers Masqués à CKOI

"On veut faire les séries" de Radio Énergie avec Dominic et Martin et Rick Hughes.

"On va faire les séries" de Radio Énergie avec Dominic et Martin et Rick Hughes.

"On est en plein dans les séries" de Radio Énergie avec Dominic et Martin et Rick Hughes

http://www.radioenergie.com/webtele_energie.php?mediaid=51331

"Go Habs Go" de Richard Martin et D2 (Tag Radio 96.5) Télécharger ici

"Go Habs Go" Jae Ridah FT. Jah

RDS = Rire Des Sportifs

2008-04-26T21:01:00.002-04:00

Découragement profond, voilà....

Manquer systématiquement presque toutes les mises au jeu pour voir des statistiques expliquant que Koivu a gagné 5 mises au jeu en 9....Remarquez, c'est bien de me le dire puisque je ne les vois jamais à cause de ces foutues statistiques qui occupent au grand complet mon écran de télévision.

Manquer quelques fois des buts ou des tirs au but parce qu'on est en train de me montrer une infographie affreuse de l'emplacement où ont été marqués les buts. Remarquez, c'est bien de me le montrer puisque je ne les vois pas tous à cause de ces foutues infographies.

Manquer de jugement en interviewant deux matchs de suite un Daniel Brière (je dois rappeler qu'il est dans l'autre équipe) malgré le fait que la foule le hue à pleins poumons et que je n’ai probablement pas le goût de le voir. Et dire que ce réseau ose appeler cette émission le Hockey du Canadiens....

Manquer des secondes importantes d'un match pour nous présenter d'autres infographies monstrueuses en plein écran pour seulement nous dire que la prochaine ronde de golf, ou le prochain tour de piste de Formule 1 est tel ou tel jour.... Dois-je préciser que je m'en contrefiche royalement puisque j'écoute le HOCKEY du Canadiens??

Manquer de talent pour l'infographie présentant les 3 étoiles Molson. Bordel, n'importe qui est capable de faire mieux avec une base de connaissances en Photoshop.... 1 écran blanc, 3 bouchons et une typographie noir sur blanc.... Quelle imagination....

Et que dire des commentateurs qui annoncent de beaux arrêts lorsque la rondelle frappe de plein fouet les poteaux, qui discutent de tout et de rien au lieu de commenter le match.

Il est dommage que la version Haute Définition de CBC ne surpasse pas celle de RDS....

Épisode 34 - Désespoir printanier.

2008-04-18T09:43:00.003-04:00

Toutes mes félicitations ironiques à mon cher voisin qui après avoir enlevé toute la neige sur son parterre avant, s'attaque maintenant à la neige dans sa cour arrière...

Et comme tout représentant de la faune banlieusarde, il a nettoyé à grande eau son asphalte pour la débarrasser de toutes traces de petites grenailles.... Je compte maintenant les jours où il sortira l'aspirateur pour nettoyer sa pelouse....

Soupir....

Épisode 33 - Le jour de la marmotte nocturne.

2008-04-08T00:21:00.003-04:00

Quelle limite doit-on atteindre avant de consulter un psy?

Il était aux alentours de minuit et je regardais la télévision (ou plutôt je tentais de combattre le sommeil comme un imbécile au lieu d'aller me coucher) lorsque j'ai entendu un drôle de bruit provenant de l'extérieur. Pensez au bruit que fait une carte de crédit lorsqu'elle racle un visage mal rasé, mais tout cela devant un amplificateur, puissance maximum. Bref, quelqu'un ou quelque chose grattait quelqu'un ou quelque chose dehors. J'ai jeté un coup d'oeil furtif à l'extérieur afin de comprendre la source de ce brouhaha pour finalement découvrir ce qui clochait. Devant mes yeux ébahis, une image irréelle m'obligeant même à m'auto-pincer pour vérifier mon état de veille. Mon voisin était juché debout sur son banc de neige, encore, à gratter la neige comme un déchaîné et l'envoyer dans le chemin.

Je n'ai qu'un mot.... Bordel Get a life....

Ohé Ohé ohé ohé.....

2008-04-06T18:37:00.008-04:00

Guédille au nez, larmoiement, maux de tête et toux tenace font parfois partie des désagréments accompagnant la fin de l'hiver... Toutefois, une grande partie du Québec (moi le premier) est atteinte d'une fièvre tenace qui nous l'espérons durera longtemps longtemps....

La fièvre du hockey!!!

J'y vais donc de ma maigre contribution, et j'envoie des ondes plus que positives à nos Glorieux qui auront déjoué toutes les prédictions et même si je déteste royalement ce chant festif, j'entonne haut et fort le : « Ohé ohé ohé ohé..... »

Ci-dessous, souvenirs passés de la dernière coupe stanley en 1993 avec leurs 10 victoires en prolongation de suite.

Épisode 32 - L'homme qui semait de la neige...

2008-04-05T00:16:00.002-04:00

Avec l'arrivée des temps un peu plus doux après un hiver qui ne finit plus de finir, certains spécimens chez les homo sapiens ont tendance à ramollir légèrement du cerveau.

Repoussant continuellement les limites de mon incompréhension grandissante, mes voisins réussissent encore à me surprendre par leur ténacité à vouloir effacer toutes traces de gadoue blanche sur leurs territoires.

Après la course à celui qui a l'asphalte la plus sèche, voilà maintenant qu'ils s'épuisent jour après jour à étendre le maximum de neige sur le bitume devant leur maisonnette, créant de surcroît des amoncellements pas très agréables à traverser avec ma minoune sur caoutchouc.

Sans vouloir être mesquin (ok, juste un peu...) mes bancs de neige fondent plus rapidement que ceux de mes voisins retraités.... et ce, sans aucun effort de ma part....

Épisode 31 - The Burbs

2008-01-30T15:30:00.000-05:00

Profitant du fait qu'une amie de ma copine habite maintenant les environs de Washington DC, nous avions planifié lui rendre visite lorsque nos congés seraient un tant soit peu synchronisés.

Malheureusement pour moi, et heureusement pour elle et son amie, le week-end choisi coïncidait avec le match des étoiles dans la Ligue nationale de Hockey ce qui tuait dans l'oeuf toutes tentatives de ma part d'aller voir un match dans l'amphithéâtre des Capitals de Washington. et qui ouvrait toutes grandes les portes des centres d'achat à ma copine et son amie...Réalité encore plus cruelle, les Canadiens de Montréal visitent les Caps ce jeudi.

Après un rapide coup d'oeil vers le coût d'un billet d'avion pour nous rendre près de chez elle, d'un commun accord nous avons décidé que cet argent serait beaucoup mieux investi dans un tout inclus dans le sud, les pieds dans le sable, les yeux dans l'eau...

Donc notre périple débuta le vendredi matin à 6h du matin. Pendant que mes yeux tentaient difficilement de rester ouverts afin de guider ma copine vers l'autoroute I-81 aux États-Unis, elle décida d'ignorer mon sens de l'orientation légendaire et se fia au sien. Résultat.... 3h de route et les bouchons de Montréal restaient aussi hermétiques que le couvercle d'un pot de cornichon.

Arrivés en Ontario, au bout d'une route une mini guérite se dessina au loin et oh joie, aucune voiture à l'horizon... Je tendis prestement nos passeports à ma copine qui les mit sous le nez d'une dame, qui d'une voix blasée lui répondit :

- It's a toll....

Oups, un poste de péage pour prendre un pont de métal étroit et un tantinet trop haut.

Le vrai douanier américain, l'autre côté du pont, semblait sortir tout droit d'un film américain. Ton autoritaire, regard sévère, il nous fusillait de questions ridicules.

- Where do you go?
- Washington.
- Washington DC?
- Euh... Ouaip...
- What's the purpose of your trip?
- Je pensais aller poser une bombe, mais maintenant que tu m'en parles...Euh, visit friends.
- What's your profession?
- Euh... Informatician... Bordel comment on dit ça...
- What?
- Euh.. Computers.
- You make the computers?
- Hein? Pas pantoute...Ah pis de la marde... Yes.
- Who's the owner of this car?
- J'l'ai emprunté à mon voisin, mais il ne le sait pas encore... She's the owner...
- Do you bring eat?
- No
- Do you bring, "manger", "orange", meal.
- Bordel, est-ce que j'ai un accent même en disant non.... NO.

J'ignore si les nouvelles technologies étatsuniennes savent lire dans les pensées, mais le douanier zélé a décidé de nous faire ouvrir le coffre arrière et il a ouvert notre valise, sans évidemment la refermer et nous a laissé partir sans explications.

Après une tempête de neige dans l'État de New York et 14 heures de route au total, nous sommes finalement arrivés à destination.

3 jours chez les Étatsuniens à manger dans leurs restaurants où les pancakes sont gras pas possibles et que les oeufs baignent dans la margarine jaune... 3 jours à tomber sur des stations de radio où les paroles se résument à "Alléluia", "God Save us", "I pray", "Jesus is my friend", etc. (Le pire c'est que les mélodies étaient bonnes jusqu'au moment où je m'attarde aux paroles...)

1 journée à voir des édifices gouvernementaux qu'on voit souvent à la télé. Une petite déception lorsque nous sommes passés voir la Maison Blanche. À part d'être blanche et très loin derrière les arbres fournis et les grillages, y'a rien là. La seule chose, il y avait plus de policiers et de gardiens que de spectateur au stade olympique à un match des Expos...Que voulez-vous, c'est ça qui arrive quand on fout le bordel partout dans le monde....

Mais la chose la plus importante aura été de côtoyer pendant 3 jours des hôtes merveilleux. Merci Mélanie et Don....

* Petite note discordante à la douanière ontarienne au toupet aussi haut que le mat du stade... quand je dis « Bonjour » dans un pays qui se targue d'être bilingue, je m'attends à me faire servir en français... Même le douanier étatsunien m'a dit plus de mots en français qu'elle....

Épisode 30 - Il n'y a plus de houle pour Raoul

2008-01-10T21:19:00.000-05:00

Dans sa minuscule cage de verre, je le voyais chaque matin nager fièrement et se pointer le bout du nez à la surface pour y picorer la nourriture. Comme un rituel, je répétai ce manège matin et soir depuis notre arrivée en banlieue.

Si tout bon banlieusard s'achète un fidèle cabot lorsqu'il emménage à la campagne, nous avons plutôt choisi la compagnie d'un fidèle poisson rouge. Raoul a donc déménagé ses grandes nageoires de l'animalier à son petit bocal au centre de notre cuisinette.

Ce n'est qu'un vulgaire poisson rouge vous me direz....C'est d'ailleurs le discours que je préconisais avant d'être la nourrice de ce cher Raoul. On finit par s'attacher à ces petites bêtes-là. Surtout lorsqu'un bon matin on sauve son poisson de l'asphyxie.

Quelques mois après son arrivée, j'ai cru que son heure était venue. Raoul s'était engouffré comme un imbécile dans le coquillage décoratif qui trônait au fond de sa demeure. Qu'allait-il foutre là? Aucune idée... Mais chose certaine, c'est que le reculons ne faisait pas partie de ses habilités. D'un coup sec, je l'ai extirpé de son tombeau et il s'est remis à nager comme si rien ne s'était passé....

À mon arrivée dans ma maisonnette de campagne après une journée de merde, je me suis dirigé directement vers l'armoire pour nourrir mon Raoul. Malheureusement, aujourd'hui Raoul ne m'a pas laissé le temps de le sauver, il est décédé seul dans sa petite prison aujourd'hui le 10 janvier 2008.

Épisode 29 - Le bonhomme hiver

2008-01-09T20:59:00.000-05:00

Tout d'abord, avant de débuter ce petit billet d'esprit et il se peut très bien que j'ai déjà abordé le sujet dans d'autres messages...
je déteste l'hiver. La seule et unique raison de ma faire frétiller à l'approche de la saison « on est mieux emmitouflé sur son divan », c'est le hockey.... et depuis qu'il existe des équipes en Floride....

Mais, parce qu'il y a souvent un mais... (sinon pourquoi ce mot existerait-il hein?) il existe encore assez de banlieusards un tantinet excessifs pour baver à l'arrivée du temps froid. Et tout le monde sait que quand il fait froid et qu'on commence à baver.... ce n'est pas très élégant...

Ce qui toutefois me scie les jambes c'est de voir l'esprit de compétition de mes voisins excessifs. Ces temps-ci, un peu avant que la flotte nous tombe dessus, c'était le concours de « Celui-qui-n'a-pas-aucun-grain-de-neige-sur-sa-belle-asphalte ». Et à voir les entrées de cour de plusieurs voisins sur ma rue, je suis dans les rares perdants....

Après la première tempête qui a empêché ma douce de sortir du stationnement, j'ai bien failli rejoindre le club de souffleuses, mais grâce au service hors pair (ironie quand tu nous tiens) du comptoir Sears de ma petite bourgade, nous venons d'économiser 1500 $ Histoire rocambolesque qui fera la une de ce blogue très bientôt....

Tout compte fait, je me vois mal derrière la souffleuse, un ficello au bec pour compétitionner le voisin et son gros cigare...

Mais ce qui me fait le plus marrer dans tout ça.... c'est que je n'ai dépensé aucune goutte de sueur et aucuns billets verts à regarder les bancs de neige fondre avec le récent redoux... Douce ironie....

Bonne année 2008

2007-12-31T12:52:00.000-05:00

Rien de bien original, mais je souhaite Bonne Année 2008 à tous ceux et celles (3-4 personnes) qui viennent visiter mon antre de temps à autre...

Comme c'est la coutume, je prends comme résolution d'être plus présent virtuellement puisque dernièrement je vous ai négligés, étant absorbé totalement par un boulot qui met du pain sur la table, mais qui de moins en moins m'apporte quelque chose personnellement...Enfin, ce sera un sujet abordé un moment donné en-cours d'année 2008..... Je me sens agace... hahaha!

Donc, comme je l'ai fait l'an passé, j'emploierai le clavier comme un peintre utilise son pinceau pour s'exprimer.... et je tenterai de faire de meilleures comparaisons que celle énoncée à l'instant.. Promis!

BONNE ANNÉE!!!

Micro-Ondes à tête chercheuse

2007-11-29T00:03:00.000-05:00

Mon micro-ondes a la fâcheuse manie de prendre tout au pied de la lettre. Pour lui, « faire cuire un bon petit plat » équivaut à devoir se munir de mitaines de four par-dessus une paire de gants pour réussir à sortir ledit plat du four sans s'ébouillanter.

Et comble du ridicule, lorsque vous plongez votre fourchette dans le contenu et que vous la porter à votre bouche pressée de délecter, c'est aussi chaud que le nez d'un esquimau dans son igloo....

Ah la technologie...

Épisode 28 - Noël en banlieue

2007-11-25T23:28:00.000-05:00

J'ai toujours eu comme principe de ne pas décorer et de ne pas illuminer ma maisonnette avant minimalement le 1er décembre.... Copinette semblait me trouver rabat-joie, mais je tenais le fort contre vents et bourrasques et visiblement mes voisins immédiats ne voulaient pas être les premiers à partir le bal.

Mais, parce qu'il y a toujours un MAIS, un soir de non pleine lune, j'ai été aveuglé par cette maisonnette appartenant à une nouvelle famille s'étant établie cet été. Aucune ligne directrice dans le choix des couleurs de lumières et des bonshommes gonflables qui semblent avoir commencé à prendre un petit coup tellement ils manquent d'air...

Évidemment, ce fut le signal pour tous les autres voisins. Résultat, Copinette est de plus en plus persistante.... et ma maison est pratiquement la dernière à ne pas s'être parée de ses plus beaux atours...

Épisode 27 - Le Show Tru-Yan

2007-11-12T13:23:00.001-05:00

Petite fin de semaine tranquille passée dans mon cocon de banlieue à regarder le hockey. Assis devant la télévision, je décidai de jeter un regard sur le menu de livraison d'une pizzéria locale. À peine quelques secondes après avoir commencé à saliver sur ce que pourrait avoir l'air mon futur souper, un ding dong impromptu me fit sursauter.

Derrière la porte (de mon point de vue parce que livreur lui se croit devant la porte....) un homme attend qu'on vienne lui répondre, 2 pizzas extralarges à la main.

Évidemment, c'était une erreur... mais avouez que la coïncidence est forte. Donc, après avoir redirigé la brebis égarée j'ai saisi le catalogue Sears, feuilleté jusqu'à ce que je retrouve les damoiselles en petite tenue et j'ai attendu... en vain... que la sonnette retentisse....

Je suis un incompris....

2007-11-02T10:21:00.000-04:00

Cette semaine, dans l'exercice de mes fonctions, j'ai téléphoné chez nos amis de Microsoft.

- For english press one, For French press 2.

Sachant fort bien que mon accent anglais est un peu pathétique, je pressai 2.
Comme la majorité des services d'appel, une petite musique quétaine nous tient réveillés pendant l'attente de quelqu'un qui pourrait répondre à nos questions. Sporadiquement, un message me répète "de quitter ne pas". Ça regarde déjà mal....

— Hi, can I help you? Tell me your name and your lastname....
— Euh... Est-ce que vous parlez français?
— Oh... Un momento por favor.

Sur ce, j'ai raccroché.... Je n'avais pas le goût d'utiliser mon cours d'espagnol-débutant pour dénicher quelqu'un qui parle français...

Déjà qu'en France je me suis déjà fait répondre en anglais....

Danse danse comme un morron!

2007-10-27T23:03:00.000-04:00

Fini le temps où votre ado s'écrasait devant la télévision, contrôleur à la main et sac de chips dans l'autre. Grâce à la Wii, il pourra du même coup perdre quelques calories et améliorer ses pas de danse.

Après avoir fait fureur dans les arcades et ensuite sur des consoles comme la PS3, Dance Dance Revolution : The hottest party fait son apparition du côté de Nintendo. Si on faisait danser Mario et Luigi sur la Gamecube, le jeu sur la Wii a un avantage sur tous les autres, elle nous fait également bouger des bras.

Sur des airs « dance » remixés, il faut placer ses pieds sur un tapis relié à la console. Droite, gauche, Haut, bas et quelques fois simultanés on s'imagine déjà marcher sur les pieds de nos personnages virtuels.

Un jeu épuisant qui aide certainement à améliorer notre jeu de pieds, mais qui pourrait attirer le regard des voisins qui vous verront sautiller comme un déchaîné les bras en l'air dans votre salon.

J'ai mal partout....

Épisode 26 - Monautomne...dans le sens de monotone!!!

2007-10-23T09:19:00.000-04:00

Malgré les relents d'été des Indiens, le début de l'automne en banlieue implique de se soumettre à une suite d'actions inintéressantes afin de bien préparer la maison pour l'hiver qui suivra. S'il est vrai que les arbres se parent de leurs plus belles couleurs, il est aussi vrai que leurs feuilles iront faire trempette dans votre piscine. Joli pied de nez quand on pense que notre trou d'eau nous aura servi que 2 ou 3 mois.

Évidemment, lorsqu'on achète une piscine, le vendeur se fout pas mal de savoir si l'acheteur est capable de s'en occuper. Alors, on se débrouille du mieux que l'on peut et on « Google » souvent...
On baisse l'eau de 1 pied sous l'écumoire. On installe un vulgaire styromousse à 7 $ dans l'écumoire pour éviter que la glace brise le tout, l'hiver venu. On débranche tout, on vide le filtreur de son eau. On met de l'antigel dans le drain de fond à 7-8 $ la bouteille et on résiste à la tentation d'acheter un kit de fermeture à 50 $. Un traitement-choc fera l'affaire au printemps venu! À moins que j'achète une couple de poissons-laveurs d'aquarium??

Je déteste l'hiver et je déprime juste à penser qu'il arrive lorsque je dois me taper ces petites actions....

* Bon le Coyote érudit vous annonce que le 24 degrés de cette semaine, ce n'est pas l'été des Indiens. Pour qu'il y ait « été des Indiens » il faut :

Que la période de temps doux soit précédée de gel.
Cette période doit également durer au moins trois jours.
On ne comptera que peu ou pas de précipitations, soit moins de 5 mm de pluie dans une même journée, et le soleil brillera malgré des matins parfois brumeux et des nuits souvent froides.

Je suis vif d'esprit

2007-10-11T09:33:00.000-04:00

L'esprit embrumé je me dirigeais lentement mais sûrement vers l'arrêt d'autobus ou de nombreux banlieusards attendaient comme moi leur carrosse vers la grande ville.

Un rapide coup d'oeil vers la file m'annonça que je ferais fort probablement le trajet debout. J'évitai soigneusement de croiser le regard éteint de Gollum qui arpentait la file à la recherche d'une proie naïve qui ferait la gaffe de lui répondre poliment. Depuis 2 jours, un homme dans la 40aine tentait tant bien que mal d'ignorer les propos incohérents du chasseur, ce qui me laissait un peu de répits. Toutefois, aujourd'hui, la proie avait décidé soit de changer de station ou d'horaire puisque notre chasseur guettait...

Je m'installai en retrait de la file et je profitai de la corpulence de la dame devant moi qui m'offrit une très bonne couverture. Un autobus déjà bondé arriva et seulement quelques personnes choisirent d'embarquer, dont la dame devant moi. Aussitôt, mon chasseur m'aperçut et se dirigea vers moi, de la bave dégoulinant de sa lèvre inférieure. J'avais un choix à faire et il fallait faire vite. Je jetai un coup d'oeil vers l'autobus et ciblai une place libre. D'un pas rapide, je passai devant lui et gravis mes « stairways to heaven » sans me retourner. Je pris place et vis Gollum s'approcher lentement de la fenêtre attenante. Heureusement, l'autobus quitta la gare et le laissa là, le regard toujours aussi éteint...

Je suis un irresponsable

2007-10-05T09:15:00.002-04:00

Voici un nouveau billet dans ma nouvelle série originale (doh!) nommée «Je suis un ou une.... ». Évidemment, pour faire une série, il faut au minimum avoir 2 ou plus, donc il se peut fort bien que ça s'arrête là!!

Encore une fois, l'action se déroule dans les transports en commun. Il s'en passe beaucoup de choses en 4 heures dans une journée.

Une jeune fille est assise à côté de moi, un café à la main. Idée totalement loufoque dans le métro quand ledit verre en styromousse sans couvert est rempli à ras bord d'un liquide probablement bouillant. À chaque station, le contenu risque de se ramasser sur ses genoux et du même coup sur les miens. Habile de la babine, elle réussit finalement à avaler ce réveille-matin liquide avant que l'inévitable arrive.

Jusqu'ici, rien d'extraordinaire... Toutefois, une fois terminée, elle jeta son verre à ses pieds. Je l'ai vu du coin de l'oeil et j'ignore pourquoi je n'ai absolument rien dit ou fait.

Donc, aujourd'hui je m'autoflagelle pour mon manque de couille envers une malpropre.... Vous auriez dit quelque chose vous?

Un homme et son péché

2007-10-02T00:41:00.000-04:00

Vous êtes du genre à ne pas quitter le cinéma tant et aussi longtemps que le générique n'est pas terminé? La majorité du temps, vous ne verrez rien de plus que des noms et des prénoms, mais il est fort possible qu'un jour vous tombiez sur Alan Smithee.

Qui est ce triste sire, me demanderez-vous. Certains diront, on s'en fou... Les autres, eux vont continuer à lire ce petit texte et ils feront meilleure figure que les premiers à Cranium ou n'importe quel autre jeu de société. Bon j'avoue que Monopoly n'a rien à foutre de Alan Smithee.. Mais vous?

Alan Smithee serait né en 1967. Dès sa naissance, il aurait réalisé un western, Death of a Gunfighter. Je n'ai jamais visionné ce film, et connaissant maintenant pourquoi il a été réalisé par Alan Smithee, j'hésite fortement à courir au Superclub Vidéotron qui se targue d'avoir des tonnes de copies, mais qui n'a fort probablement pas ce navet.

Pour faire une histoire courte, Alan Smithee est un pseudonyme qui aurait été utilisé plusieurs fois par des réalisateurs, des scénaristes, des acteurs, des producteurs, afin de se dissocier de l'oeuvre sur laquelle ils ont travaillé. Un symbole de mécontentement lorsque le gros nez d'un producteur vient foutre le bordel dans le film, genre. David Lynch est l'un de ceux qui a refusé de signer la version télévisuelle de Dune, puisqu'on aurait ajouté des bouts sans son accord.

Chose rigolote. L'anagramme de Alan Smithee est "The Alias Men" ou les Hommes avec un pseudonyme.

Pour ceux et celles qui veulent découvrir la liste des nombreuses oeuvres de ce type. Cliquez ici. Les autres cliquez pas...

Épisode 25 - Je suis un salaud

2007-09-27T09:18:00.000-04:00

Aujourd'hui, je vais en rajouter un peu sur la faune bizarroïde qui quotidiennement peuple les transports en commun. Tout ceci pour démolir une affirmation qui dit que d'être gentil et aimable, c'est payant....

Alors que je fais le pied de grue en attendant un autobus qui 5 fois sur 5 est en retard ou carrément bondé, j'ai le temps d'observer mes nombreux concitoyens de banlieue. Parmi eux, un type qui doit avoir une 40aine d'années, mais qui à cause d'un retard psychologique, en parait à peine 20. Oreilles décollées, regard absent et lèvre inférieure molasse qui ajoute au personnage une difficulté à se faire comprendre. Tous les jours, il tente tant mal que bien de se faire des amis. Sa technique? Il parle à quelqu'un, un homme de préférence et si la personne ciblée lui répond, il s'agrippe à elle comme si c'était devenu de grands amis. Donc quotidiennement, il va s'asseoir à côté de sa proie et lui débite un flot de paroles incompréhensibles.

J'ai vu plusieurs personnes exaspérées changer de place dans l'autobus afin de se libérer du mauvais sort. Avec un peu de pitié, je regardais les échecs du chasseur d'amis. J'évitais toutefois son regard éteint, afin de ne pas lui lancer une invitation sans le vouloir.

Un bon matin, sans proie à grignoter (est-ce qu'elles ont décidé finalement de prendre leur auto?), le chasseur s'est arrêté devant moi...

— Wesque zu voueux bouin moin ammmmmi?

Ça y est, le mauvais sort était lancé. Du vaudou? Je l'ignore... Ne réponds pas, ne réponds pas...

— Oui, répondis-je sans trop de conviction. Il paraît que lorsqu'on ne comprend pas ce qu'une personne dit, 1 fois sur 3, « oui » est une réponse acceptable.... Pas cette fois.

Donc, depuis ce temps... à tous les matins, le chasseur tourne autour de sa proie.

Un matin où l'autobus était vide, (J'essaie encore de comprendre ce qui s'est passé ce matin-là...) je me suis assis tout au fond de l'autobus. Enfin, je pouvais respirer à fond sans que mes côtes chatouillent l'aisselle mal entretenue d'un voisin de banc. Je sors un livre de mon sac afin que le voyage paraisse moins long. Je relève la tête et je vois le chasseur se diriger vers moi. Évidemment, il vient s'asseoir sur le banc limitrophe. Je tente de l'ignorer et plonge mon regard dans mon bouquin.

— Wesque zu voueux bouin moin ammmmmi?

Encore l'incantation maudite.... Je me retiens et ne réponds rien. Il me tapote l'épaule afin d'attirer mon attention. Je résiste. Il recommence. Je lève la tête.

— Excuse-moi, mais je n'ai pas le goût de jaser ce matin.

Sans attendre une réponse, je replonge la tête sur ma lecture qui actuellement ne me sert qu'à éviter mon chasseur. Il recommence son manège et me touche l'épaule.

— Wesque zu vu mouin ventre?

Je suis curieux, je réussis enfin à comprendre un mot. Pourquoi me parle-t-il de ventre? Je relève la tête et avec horreur le voit relever son chandail et se taponner le ventre en déboulant un flot de paroles incompréhensibles..

Ma patience a des limites.... mais on ne se taponne pas le ventre en me regardant. Depuis ce jour, je me suis coupé les cheveux et j'enfile mes lunettes la majorité du temps. Il ne m'a pas encore reconnu... Je compte les jours...

Serrer la main du diable!

2007-09-24T10:04:00.000-04:00

L'art d'avoir l'air fou, certains cultivent cet art avec une facilité déconcertante. Lors de mes longs trajets en transport en commun, j'ai la chance et quelques fois la malchance d'observer les faits, les gestes et les inepties qui sortent un peu trop vite du mâche-patate de mes covoitureurs d'infortune.

Dans le cas qui m'intéresse ici, deux adolescents discutent de choses et d'autres autour d'un poteau de métro qu'ils se sont accaparé. L'un des deux ne se prend définitivement pas pour de la chnoute. Un type s'approche avec plusieurs sacs et l'air un peu débraillé. Une grande-gueule qui a une opinion pour tout et qui se vante de faire beaucoup d'argent en soutirant des dons au téléphone pour les gens dans la rue. Sommes toutes sympathique, il est tout de même évident que ce « personnage » en met plus que le client en demande. Les deux jeunes l'écoutent, sourire en coin.

Après plusieurs stations à suivre d'une oreille la discussion en sens unique, le ver d'acier s'arrête afin de vomir sur le quai une couple de voyageurs. Notre joyeux luron y descend, heureux d'avoir été écouté. Il serre chaleureusement la main de l'ado-vedette. Aussitôt sortit, le jeunot essuie frénétiquement sa main sur sa belle chemise payée par môman. Il explique alors à son ami que le type doit vivre dans la rue et qu'il est un fieffé menteur.

Dommage de voir les préjugés de notre belle jeunesse envers les marginaux. Ce qu'il ignore c'est qu'après avoir tenté d'enlever des bactéries imaginaires sur sa main, il a empoigné avec vigueur le poteau du wagon de métro où prolifèrent une multitude de bebittes pas propre. Je lui souhaite une bonne grippe....

La Gâzette...

2007-09-24T09:33:00.000-04:00

C'est sûrement une coïncidence que l'illustre journal The Gazette sort une histoire sur le dos de Pauline Marois 2 jours avant l'élection partielle dans Charlevoix. Une supposée controverse concernant des terres expropriées par le gouvernement du Parti québécois en 1978, en vue d'un futur prolongement de l'autoroute 440. 1978, ayoye les nouvelles vont vite.... On dit que les anglophones et les francophones du Québec vivent sur deux planètes différentes... En voilà la preuve. Brasser de la chnoutte quelques jours avant des élections... si c'est pas une tentative peu subtile d'influencer le vote....

Et le Parti Opportuniste (ADQ) qui évidemment saute sur la nouvelle... Quelle surprise!!

L'histoire ici

Bluff - Bof!

2007-09-17T09:34:00.000-04:00

Après en avoir fait rire plusieurs avec un humour absurde et des moyens limités lorsqu'il faisait partie des Chick'N Swell, Simon-Olivier Fecteau avec l'aide de Marc-André Lavoie, tente de répéter la recette avec le film Bluff. Sans être indigeste, quelques ingrédients de plus n'auraient pas été superflus.

L'histoire tourne autour d'un vieil appartement où se sont succédé plusieurs locataires. Juste avant de démolir l'immeuble abritant le logis, un ouvrier zélé décide de faire une dernière ronde. Ce qu'il découvrira sous le plancher d'un placard établira la base de toute l'intrigue. Tour à tour, entre 1990 et aujourd'hui, ceux qui ont occupé cet espace évoluent devant nos yeux à coup de mensonges et de Bluff. Un couple (Alexis Martin et Isabelle Blais) se fait offrir une fortune par un homme mystérieux (Gilbert Sicotte) pour une vieille toile appartenant au grand-père. Un voleur sur le déclin (Marc Messier) cambriole son appartement avec l'aide d'un jeunot (Nicolas Canuel) afin de lui faire croire qu'il n'a pas perdu la « touche ». Un Emmanuel Bilodeau stérile demande l'aide de David La haye afin d'inséminer naturellement sa copine (Julie Perreault). Une demoiselle visite son vieux père (Rémi Girard) afin de lui présenter son nouveau copain (l'invincible Pierre-François Legendre). Finalement, Simon-Olivier Fecteau répète son entrevue devant le miroir pendant une partie du film.

Si toutes les histoires ont pour thème le nom du film, l'intrigue principale elle, malgré la surprise, ne relie aucunement les locataires entre eux. Après une élimination sommaire, on arrive bien vite à cerner les protagonistes principaux. Il aurait été beaucoup plus profitable d'avoir un doute pour chacun des personnages. Résultat, même si la plupart des histoires sont sympathiques, elles n'apportent rien à l'intrigue principale. Bref, on passe un beau moment à regarder cette belle brochette d'acteurs chevronnés, mais on en ressort avec un petit creux.

Site officiel

Visionné au cinéma Triomphe.
Je donne 3 popcorns sur 5.

On est tous des Gumby!

2007-09-08T10:08:00.000-04:00

Les plus jeunes ne sauront probablement pas à qui je fais référence dans mon titre, mais les plus vieux se rappelleront ce sympathique bonhomme vert en plasticine qui a bercé certains de nos samedis matins.

Lorsque j'ai visité Le monde du Corps 2 du Dr Gunther Von Hagens, c'est l'impression rigolote qui m'a passé par la tête.

Qu'est-ce que c'est? Plusieurs vrais cadavres ont été préparés pour servir de modèle pour éduquer la masse. Plus besoin de manuels pour étudier l'anatomie. Vous avez tout cela devant vous dans des poses artistiques qui révèlent la complexité de notre structure interne.

Comment y arrive-t-on? Ce docteur Frankeinstein a inventé en 1977 une technique qui, en gros, extrait l'eau, les gras et le sang et les remplace par un genre de caoutchouc.

Est-ce que j'ai aimé? Si c'est vrai que le tout peut nous en apprendre beaucoup sur le corps humain, je suis encore un tantinet bouleversé par ce que j'ai vu. Rien de macabre, rien de dégueulasse. Toutefois, juste de savoir que ce sont de vraies personnes qui sont immortalisées, les entrailles à l'air me donne froid dans le dos. Pourtant, on dit que les dons de corps à la science de la plastination se chiffrent à environ 7000 personnes dans le monde.

Est-ce que vous pouvez y aller vous aussi? Oubliez ça! L'exposition est « Sold Out» jusqu'à la fin. Tentez plutôt d'attraper l'une des 2 autres expositions qui circulent dans le monde. Si vous avez l'estomac assez solide....

Article du Devoir

Épisode 24 - Les Blue Jays sont au bâton...

2007-09-04T11:34:00.000-04:00

On a tendance à croire que la banlieue, c'est le calme et la tranquillité. Foutaises que tout ça! Les couic couic des oiseaux c'est sympathique les premières semaines, mais là je suis près de la crise de nerfs....

Depuis quelques jours, un joli Geai bleu s'amuse à jauger les limites de ma patience. (En fait, il y'en a 4-5 dans ma cour, mais j'aime personnaliser ma haine...)

J'ai toujours eu une admiration sans bornes pour ce volatile. Son bleu éclatant et sa crête sur le dessus de la tête classaient auparavant ce moineau dans mon top 5. Du passé que tout ça.... Je pourrais comparer le Geai bleu avec une jolie blonde avec un superbe corps qui lorsqu'elle ouvre la bouche, les arbres tombent et les fenêtres fendillent....

Notre gentille bébitte à plumes s'amuse tous les matins à me casser les oreilles avec son cri perçant. Il ne lâche pas tant que je ne suis pas complètement réveillé. Une fois fait, je ne l'entends plus... Je l'imagine retenir son fou rire et faire des High five avec sa gang!

Je veux dormiiiiiiiiiiiiiiiiir!!

Le looser...

2007-08-31T00:21:00.001-04:00

Longtemps je les fuyais. Je les regardais avec envie, mais je me disais que ce n'était pas pour moi. Je les voyais de loin, mais passais mon chemin sans les regarder de peur d'y être trop tenté. La tentation était forte, mais je savais pertinemment que si je succombais, la chute pourrait être terrible...

Il y a quelques mois, l'un d'eux s'est faufilé jusqu'à moi et par je ne sais quel procédé m'a convaincu que j'avais tout ce qu'il fallait pour me lancer. Inconscient, je l'ai suivi et me suis ouvert à lui. Ma confiance renouvelée, j'étais persuadé d'être l'élu, d'avoir enfin un peu de lumière au bout du tunnel où je m'étais trop longtemps caché...

Gambadant joyeusement dans mes rêves éveillés où je me voyais heureux vainqueur, j'avais malheureusement oublié que rien n'est aussi facile sur cette bonne vieille boule bleue.

Les maudits concours littéraires....

L'atterrissage est brutal. Pourtant, j'en connaissais les risques. Mon premier échec serait-il le dernier? Devrais-je stopper toutes tentatives? Je ne suis pourtant pas le seul à ne pas gagner un concours. Me laisser abattre par le jugement subjectif de quelques personnes? Je devrai y songer sérieusement. Me connaissant, je sais toutefois que je le prendrai personnel et que je ferai tout en mon pouvoir pour leur prouver... Prouver quoi? Ce serait un bon sujet de thérapie. Ma manie de toujours vouloir prouver quelque chose à la face du monde....Je n'étais tout simplement pas prêt. Il ne me reste qu'à relever mes manches, me cracher dans les mains et recommencer.

Facile à dire... j'ai le coeur en miettes...

Il fait noir... et la lumière est encore loin....

Animatus

2007-08-29T10:35:00.000-04:00

Si vous avez autant de mal que ma copine à nous procurer des billets pour Le monde du corps II présenté par Gunther Von Hagens, il est possible que l'exposition dont je vais vous entretenir, vous titille un tantinet l'intérêt.

Après avoir créé de toutes pièces le squelette d'un petit humanoïde à grosse tête (Homo Animatus), Lee Hyungkoo un coréen de 38 ans s'est amusé à imaginer l'ossature de certains de vos héros du samedi matin. Canis Latrans Animatus (Wile E. Coyote), Geococcyx Animatus (Roadrunner), Lepus Animatus (Bugs Bunny), Felis Catus Animatus (Tom), Mus Animatus (Jerry), Anas Animatus (Donald Duck) et ses trois neveux: Animatus H, D and L (Huey, Dewey and Louie).

Sur fond noir, nos petits bonshommes sont figés dans le temps dans leur plus simple appareil. Mes recherches ne m'ont pas permis de trouver si l'exposition Animatus existait encore. Aux dernières nouvelles, il exposait en Italie en 2007. Toutefois, pour les plus fortunés vous pouvez, vous procurer certaines de ces oeuvres d'art ici.

Site web de l'artiste

Ici le bonhomme Carnaval

2007-08-28T11:47:00.000-04:00

Est-ce qu'on peut une fois pour toutes clarifier une chose?

Pourquoi il y a encore des gens qui appellent à la radio et sont tellement imbus d'eux-mêmes qu'ils doivent absolument garder le son de leur radio ouvert...

À moins que le bonhomme Carnaval ait copulé avec toutes les duchesses de la région, il n'y a aucune raison d'entendre encore en 2007 des voix de « cacanne» à la radio...

C'était ma montée de lait de la journée!

Moi mes souliers sont tout le temps détachés!

2007-08-23T15:53:00.000-04:00

Soit que j'ai échoué, étant petit, le cours « Lacets de chaussures 101 », soit que je suis tombé sur 3 paires de souliers médiocres de suite. Mais, le bilan reste le même : mes lacets se foutent de ma gueule plusieurs fois par journée... Comme de petites anguilles, mes lacets quittent leurs positions « Attachés » pour tenter de me faire chuter... Un peu paranoïaque, mais combien tanné....

Avant de lancer mes souliers par la fenêtre, je crois que je vais virer « Velcro ». Dommage que cette mode soit aussi désuète que les chandails à face de loup....

Note à ceux qui veulent paraître intelligents autour d'un feu de camp.. Le Velcro vient d'un type qui a copié le comportement des foutus chardons qui collent après le linge. D'où vient le nom? De Velour et Crochet...

Après quelques recherches..., il semble que si je mets du fixatif à cheveux sur mes lacets, ils vont rester attachés... Hé ben...

TrucMania et Trucs Maison

Une simple visite

2007-08-22T13:52:00.000-04:00

Je passais le temps à ma façon, assis dans une salle d'attente tout ce qu'il y a de conventionnelle. Une télévision nous vomissait des images silencieuses inintéressantes et une pile de vieilles revues étaient disponibles pour ceux qui n'avaient pas prévu le coup. Histoire de ne pas me taper un texte sur la mort du Pape Pie-IX, j'avais le nez plongé dans les aventures d'un criminel pas fin (« Comment devenir un monstre »). Je tendais l'oreille à chaque fois qu'une secrétaire crachait le nom d'un "patient". Après deux heures d'attente, je mérite amplement de m'autoproclamer « patient », non?

Bref, je commençais à m'inquiéter un peu. Avaient-ils découvert quelque chose de plus grave? Un simple check-up pourrait fort possiblement tourner en catastrophe... Est-ce qu'une bactérie pourrait avoir commencé à la gruger de l'intérieur? Est-ce que son coeur était malade?

Le diagnostic est finalement tombé...

En plus du changement d'huile, il fallait changer des bougies, nettoyer des injections, changer un filtre à air, alouette.... Près de 200 $ pour une simple visite pour faire une vidange d'huile...Y'a des claques qui se perdent à quelque part....

Les 3 p'tits cochons - "Vont te blower à terre"

2007-08-18T20:49:00.000-04:00

Patrick Huard, l'humoriste comédien scénariste producteur ajoute un titre à sa longue signature en réalisant son tout premier film coscénarisé par Claude Lalonde et Pierre Lamothe. Expérience tout à fait réussie, n'en déplaise à certains détracteurs pour qui tout succès populaire irrite au plus haut point.

Trois frères veillent le corps comateux de leur mère, tout en discutant de leurs vies respectives. Martin (Claude Legault) raconte ses péripéties adultères avec une collègue de bureau (Mahée Paiement). Christian (Guillaume Lemay-Thivierge), le cadet de la famille, se délecte des aventures de son frérot tandis que Rémi, l'aîné (Paul Doucet) désespère devant les frasques de ses frangins. Si les trois petits cochons sont bien définis, le méchant loup sera définitivement l'appel de la chair qui viendra tour à tour ébranler les fondations familiales de chacun des protagonistes.

La structure narrative qui nous raconte le récit complet à partir de chacun des points de vue des trois frères pourrait dérouter les habitués des histoires linéaires. Malgré le fait que cela n'apporte rien de particulier au déroulement de l'histoire, cette façon de faire est bien exploitée. Les acteurs principaux excellent, notamment Guillaume Lemay-Thivierge qui joue à la perfection un jeune homme naïf et obsédé par le sexe. Petit bémol sur la participation de Mahée Paiement qui n'arrive malheureusement pas à la cheville d'une Lucie Laurier si c'est le genre de rôle qu'elle vise. On se relève les manches et on recommence coudon...

Huard de son côté se tire très bien d'affaire et nous livre de très belles prises de vues. Par exemple lorsqu'un Guillaume hilarant se trémousse de bonheur dans les flaques d'eau. Savoureux. On rit aux éclats des nombreuses "one-liner", on est choqué par le franc-parler de nos salopards de service et on sort du cinéma ravi d'avoir passé un bon moment.

Site officiel des 3 p'tits cochons

Visionné au cinéma Triomphe

Je donne 4 popcorn sur 5

Rire Jaune!

2007-08-17T16:01:00.001-04:00

Vous avez toujours rêvé secrètement d'apparaître dans un épisode des Simpsons et vous vous demandez ce que ça donnerait?

J'ai tenté le coup avec ma photo et celle de ma douce moitiée qui n'a pas encore vu le résultat (je risque gros sur ce message...)et je ne suis pas certain du résultat!

On se Simpsonize au www.simpsonizeme.com

Post-Scriptum : On s'assure d'avoir une photo assez grande (640x480) et de face et le tour est joué

Live Free or Die Hard - L'homme Caoutchouc

2007-08-17T14:59:00.000-04:00

Réalisé par Len Wiseman, le quatrième volet de la franchise Die Hard réserve à son policier casse-cou John McClane, autant de bobos que les précédents opus. Si Wiseman s'y connaît en matière de sang (les vampires d'Underworld), il ne faut toutefois pas s'attendre à un chef-d'oeuvre.

Suite à une vague d'assassinats dirigés vers de jeunes hackers, McClane (Bruce Willis) est chargé d'escorter un jeune pirate informatique vers les quartiers du FBI à Washington. Bien vite, les assassins tenteront de zigouiller Matthew Farrell (Justin Long) et feront connaissance avec le policier bourru qui comptera bien compléter sa mission. Avec comme trame de fond, une attaque informatique massive contre les infrastructures américaines, McClane tentera de sauver les États-Unis avec l'aide de son protégé.

Bien que les cascades, effets spéciaux, et l'humour typique de la franchise sont encore au rendez-vous, le film souffre de plusieurs petites failles dans l'ensemble du scénario. Des invraisemblances qui vous feront pousser des : « Voyons donc... » à plusieurs reprises. Une fois ces irritants mis de côté et votre cerveau déconnecté, le film vous fera passer un joyeux moment où l'action s'y déroule à fond la caisse.

Willis est fidèle à son personnage, un McClane aux méthodes archaïques qui tente de naviguer à travers un monde parsemé de cellulaires, portables, satellites, etc. De son côté, Justin Long (Jeepers Creepers - Morts de Peur), se débrouille assez bien dans la peau d'un Whiz Kid qui ne comprend pas pourquoi on veut lui faire la peau. Les méchants sont méchants et chiants et nous avons même droit à une apparition de Kevin Smith (Jay & Silent Bob) entouré de figurines de Star Wars comme dans la plupart de ses films...

Visionné en français au Cinéma Star Cité.

Donc, je lui accorde 3 grains de popcorn sur 5.

Allo les amis!!

2007-08-16T00:33:00.000-04:00

Pendant que la famille Simpsons fait la tournée des écrans de cinéma de la province, je vous invite à compléter le petit questionnaire dont je fais mention ci-dessous, digne des meilleurs quizz rose bonbon de revues adolescentes!

Bon, il semble que je sois considéré comme un clown... il est donc normal que tout ce que j'ai mangé aujourd'hui goûtait drôle.... scusez la....

Désolé le test est dans la langue de Shakespeare!

Quel personnage des Simpsons êtes vous?
	You are Krusty the Clown. Being the life of the party isn't always easy. Most people adore your vibrant and unique sense of humor, even though it's just a facade disguising your cynical outlook on life.
Trouvez votre personnage @ BrainFall.com

Poutine recyclée!

2007-08-10T20:17:00.000-04:00

Il y a de ces journées où « la dureté du mental » me fait un tantinet paranoïer...

Fraîchement opéré, mon estomac n'a plus la même élasticité qui me permettait d'engouffrer n'importe quoi. Ma tuyauterie intérieure me limite depuis la chirurgie et m'oblige à ne pas tout manger ce qu'il y'a dans mon assiette... Oui Oui, je sais je n'aurai pas de desserts. De toute façon, je ne m'y rends même plus.

Me sentant un peu aventureux aujourd'hui (certains diront stupide, bien assis et cachés derrière leurs écrans...), j'ai choisi de me payer une bonne grosse poutine. Abondance de sauce, de crottes de fromage qui fait Skwik Skwik (Marc Dupré sort de ce corps) et de frites pleines d'oméga 200 (pas bon...).

Ce qui deva arriver....arriva. Non, gang de sadiques, je ne me suis pas ramassé sur le dos tout en battant l'air de mes pieds, en criant "Satan sort de mon corps". Après quelques bouchées, je n'avais plus faim. La poutine ne passait plus le test. Fini... Caput...

Je me suis donc dirigé, penaud, vers les ordures afin d'y plonger ma poutine tout en me disant que je gaspillais et qu'un itinérant me regarderait sûrement avec des couteaux dans les yeux et une fourchette à la main... Ma poutine glissait tranquillement vers son dernier repos lorsqu'une main masculine l'agrippa en catastrophe comme si elle contenait une bombe. En me demandant gentiment s'il pouvait me débarrasser, il est parti avec le restant de ma poutine.... Ébahi, la seule chose intelligente que j'ai pu lui dire c'est : « Est-ce que tu veux le restant de mon Thé Glacé?? »

Les Ruines - Scott B. Smith

2007-08-09T11:54:00.000-04:00

Histoire d'ajouter un peu de sérieux à mon blogue, je démarre cette nouvelle section avec un coup de coeur que je viens de dévorer en 3 jours. Bon, ça peut vous paraître long, mais je lis uniquement dans l'autobus et dans le métro. Maintenant entrons dans le vif du sujet.

Suite au succès de son premier livre A Simple Plan (1993), qu'il avait également scénarisé et adapté pour le cinéma en 1998, Scott Smith nous revient en force avec son deuxième bouquin The Ruins. Frissons garantis.

En voyage sur les chaudes plages de Cancùn au Mexique, 2 couples d'Américains (Jeff, Amy, Stacy et Éric) et Pedro le Grec, décident d'accompagner Mathias, un jeune Allemand, à la recherche de son frère jumeau apparemment disparu depuis quelques jours. À l'aide d'une carte griffonnée par le frangin manquant, le groupe se retrouvera à la lisière d'un sentier caché menant à un site archéologique sur des ruines mayas. Malgré l'affolement du chauffeur de taxi et du comportement bizarre de quelques résidents mayas peu sympathiques, ils décideront tout de même de pénétrer dans l'étouffante végétation...

Afin de ne pas gâcher le plaisir, je ne vous dévoilerai rien de plus de ce que je savais déjà avant d'entreprendre ma lecture. The Ruins fraye avec succès avec le genre qu'a popularisé Stephen King. De l'horreur à l'état pur. Ce dernier l'aura d'ailleurs encensé pour les 2 dernières publications.

Smith réussit à cerner à fond la psyché de chacun des personnages en période de survie. Le livre n'étant pas séparé en chapitres, l'action se déroule à fond la caisse et nous pousse dans les retranchements les plus sombres de chacun des protagonistes. Un pour tous ou chacun-pour-soi?

À noter que Scott B. Smith reprendra le chapeau de scénariste en 2008 avec la sortie du film The Ruins. Sa première tentative avec A Simple Plan lui aura d'ailleurs valu une nomination aux Oscars pour le meilleur scénario.

À dévorer d'un bout à l'autre sans laisser de miettes. Évitez toutefois d'en faire votre lecture de voyage au Mexique ou votre livre de chevet!!!

Les Ruines vf. de The Ruins. 395 pages. Thriller. Scott Smith.

Site Web The Ruins

Un gros 5/5

Est-ce que c'est encore loin Grand Schtroumpf?

2007-08-08T14:51:00.000-04:00

Il y a quelques semaines pendant ma convalescence, deux gentils collègues sont venus me rendre visite. Tout en me rappelant que ma petite maison dans la prairie était un peu loin du boulot, un des deux m'a fait une remarque qui veut tout dire :

Quand t'as une halte routière avant de te rendre chez-vous, c'est que tu restes loin.

Vu de même...

Six degrés de séparation?

2007-08-07T09:55:00.000-04:00

Il y a quelques semaines j'ai fait comme 30 millions de personnes, j'ai inscrit mon nom sur le site de Facebook. Un peu par curiosité, mais beaucoup plus pour stopper net les invitations que je recevais quotidiennement par courriel.

Bon, j'entends quelques-un d'entre vous me dire « Kossez ça? » (Je ne les entends pas vraiment....Soyez sans crainte! Il est possible que les médicaments antidouleur me fassent encore délirer)

Facebook.com aurait tout d'abord été crée par Mark Zuckerberg, un étudiant de Palo Alto en Californie. Trois anciens collègues (compagnie ConnectU) ayant présumément inventé le concept en collaboration avec ce dernier, réclament la fermeture du site et/ou un dédommagement important. Des rumeurs ont déjà circulé au sujet d'une offre de 6 milliards faite par Microsoft pour le rachat de ce concept. On parle donc de beaucoup de bidous.

C'est bien beau, mais c'est quoi Facebook??? En bon français, on appelle ça un trombinoscope. Ce joli mot manquait à ma culture incommensurable. Donc, un trombinoscope c'est un document sur lequel sont présentés les visages des membres d'un groupe. En regard de chaque photo est indiquée l'identité de la personne. Noté? On peut tous se coucher plus intelligent ou moins niaiseux, c'est selon! Lorsque vous lâcherez ce mot autour d'un feu de camp, citez-moi... LoL!

Donc, ce réseau vous permettra de faire une page personnelle, contenant des liens vers d'autres membres (amis, parenté, amoureux, ex-amoureux, collègues de travail, etc.) Évitez toutefois d'y ajouter vos amant(e)s puisque sans configuration, tous vos amis seront au courant de vos écarts de conduite. Au même titre que la toile de relations sexuelles élaborée par Alice dans la série The L Word, vous pourrez donc avoir une petite idée de qui couche avec qui... Vous pouvez également y ajouter de nombreuses applications rigolotes, un peu comme MySpace le permettait.

Des gens pourront donc vous retrouver et vous pourrez évidemment faire de même. J'ai retrouvé une ex d'aussi loin que 1993. Des anciens collègues de classe m'ont retrouvé. Une amie, trop longtemps perdue de vue m'a également fait l'heureuse surprise de se retrouver dans mon profil!!

Donc, pour les curieux : www.facebook.com
Plus près d'ici, mais à moins grande échelle, le site québécois www.retrouvailles.ca

Bonne recherche!!

Manger mou en Mauricie!

2007-07-29T22:56:00.000-04:00

Il parrait que la meilleure façon de recharger ses batteries c'est de faire communion avec notre charmante boule bleue. J'ignore qui a dit ça...Fort probablement quelqu'un qui fantasmait sur les Filles de Caleb. Donc, c'est avec les meilleures intentions que j'ai décidé de faire du camping ce week-end en compagnie de ma tendre moitiée et un de ses amis au beau milieu de la forêt du Parc de la Mauricie afin de profiter des bienfaits de la nature.

S'il est vrai que le grand air « vert» n'est pas comparable au smog de la grande ville, il est aussi un tantinet naïf de croire que le camping est une activité reposante. Voici donc le résumé de mon périple au-devant de l'arrière-pays.

Ne jamais surestimer ses énergies suite à une opération. Une marche de 5 minutes dans la forêt, trimbalant sacs, tentes et glacière peut ressembler à l'escalade du Kilimanjaro.
Ne jamais se laisser impressionner par les règles à suivre en cas de rencontre avec un ours noir. Il est donc inutile de faire le mort devant un suisse ou un canard sauvage.
Ne jamais croire que le sommeil finira par s'installer sous les hululements des hiboux et le bruissement des feuilles. Surtout lorsqu'une tribu d'ADOtikamek totalement enivrés décide de camper et de hurler toute la nuit.
Ne jamais pousser de soupirs de soulagement lorsque ladite tribu n'a plus de bières et décide d'aller enfin se coucher... Un orage et une pluie torrentielle viendront aussitôt vous tirer de votre léger dodo et transformeront le plancher de votre tente en lit d'eau.
Ne jamais croire que les prises de sang c'est chose du passé lorsqu'un essaim de maringouins vous prend pour le buffet à volonté du coin.
Ne jamais croire qu'un sandwich est un aliment mou. Elle finira par passer en vous donnant l'impression d'avaler un hippopotame obèse.
Ne jamais croire que de boire quelque chose pour faire passer ledit pain aidera votre cause. Ça pogne en motton dans le gorgoton.
Ne jamais mettre le pied dans une sandale qui a passé la nuit au pied de votre tente. Une limace y aura établi inévitablement ses quartiers. Sensation assez quelconque sur la plante des pieds et on pourrait croire que Shrek s'est mouché dans votre gougoune.
Ne jamais croire que quelques cocottes de pins sous une tente c'est bon pour le dos.

Malgré les poches sous les yeux, le camping m'aura tout de même fait pousser quelques ahhhhhhh et quelques ohhhhhhhhh devant les superbes paysages. Époustouflé je rentre chez nous et rêve à mon lit moelleux....

Épisode 23 - Contenu sous pression

2007-07-26T01:36:00.000-04:00

C'est accompagné du bruit d'un ventilateur bon marché que je vais pondre mon premier message post-bloc-opératoire. Pondre est le bon mot, puisqu'actuellement il fait tellement chaud dans notre chambre, que je pourrais couvrir un oeuf et en voir sortir Daffy Duck demain matin... Disons que la chaleur dégagée par le portable posé sur mes cuisses n'améliore en rien la situation...

Caliente est probablement le mot qui me vient en tête pour définir cette semaine. Tout a commencé par un voyage en auto jusqu'en Suède... Bon, j'embellis les choses, nous étions seulement au IKEA. Sur le chemin de notre retour, d'étranges voyants lumineux ont commencé tour à tour à clignoter dans mon tableau de bord sans que je ne sache pourquoi. Un coup d'oeil de la part de ma compagne dans le guide nous indique qu'il serait bien de sortir de l'auto et de courir loin loin loin... Bon, c'était moins pire que cela, mais ça disait en substance que ma bagnole était en mauvaise état. Le capot ouvert, j'ai découvert qu'un bouchon avait sauté sous la pression. Étrange qu'un bouchon dévissable se soit dévissé tout seul mais bref, tout mon liquide refroidissant avait largué les amarres...Pas bon...Les choses se sont toutefois bien terminées. Les frangins sont venus au secour de l'echo assoiffée et j'ai retrouvé le bouchon bien à plat dans le fond de l'automobile...

Mon tuyau de 'backwash' de piscine m'a éclaté au visage tellement il était de bonne qualité et celui de mon boyau d'arrosage à explosé sous les rayons de Monsieur Galarneau...Comme dirait l'autre... Bonne semaine...

On termine la semaine en camping dans le parc de la Mauricie... J'imagine que tout va aller bien hein?

Opération Terminée!

2007-07-18T00:48:00.000-04:00

Voilà! Ce n'est pas pour faire durer le suspense que je n'ai pas donné de nouvelles depuis le 13 juillet, mais plutôt parce que je m'en sentais incapable. Et maintenant, étant incapable de dormir sans avoir mis sur papier virtuel ma petite aventure, j'ai décidé de m'en libérer.

L'opération a été exécutée, je crois bien, avec succès puisque je n'ai aucun reflux gastrique depuis l'opération. Je n'ai plus touché aux médicaments que je devais prendre quotidiennement afin de vivre sans avoir l'oesophage en feu. En contrepartie, pour l'instant je suis contraint à prendre d'autres médicaments afin de soulager la douleur occasionnée par toutes chirurgies. Temporairement, je l'espère bien.

Je suis entré à l'hôpital, le jeudi 12 juillet à 18h, croyant à tort qu'on me viderait les intestins pour me préparer pour l'opération du lendemain. Et non, j'ai passé une nuit, totalement inutile à l'hôpital à me ronger les sangs pour le lendemain. Mon coloc, un septuagénaire dur de la feuille, délirait à mes côtés et obligeait les infirmières à crier à tout vent : « On va laver votre pénis, monsieur!» Vive l'intimité....

Le vendredi 13 juillet, un infirmier sympathique m'annonça vers midi que l'arrivée de ma Cadillac (image sympathique donnée à la civière devant m'emmener au 7e ciel, étage de mon opération) serait dans 5 minutes. Aucun bijou, et tout nu en dessous de la jaquette étaient les conditions d'embarquement. Couché sur la civière à contempler le plafond, je quittai ma copine, en me demandant sérieusement si c'était la dernière fois que je la voyais. Je suis nerveux de nature, que voulez-vous....Le brancardier inséra la clé afin de monter au 7ième étage, le no man's land de l'hôpital. Arrivé en haut, il annonça : « J'entre avec Monsieur Martel, le numéro 14» et il me stationna dans une chambre où 2 autres personnes attendaient eux aussi d'être charcutés. Une infirmière se présenta à moi en me disant : « Vous êtes bien Monsieur Nantel?". Ce à quoi, paniqué, je répliquai : "Nah Martel, et si c'est Nantel qui est écrit sur votre dossier redescendez-moi tout de suite en bas". On me confirma que c'était bien Martel, chose que je pris en charge de m'assurer en relisant le dossier laissé sur ma civière à la sortie de l'infirmière, tout cela sous l'oeil amusé de ma voisine de civière.

On me ramassa 10 minutes plus tard et me stationna dans un couloir assez froid à l'entrée de la salle d'opération 14, ma salle de torture. Après les 1001 questions des anesthésistes qui tentaient de me rassurer en me disant qu'ils allaient m'endormir avec de la Tequila Bang Bang....la lumière de la salle 14 clignota.... annonçant que c'était mon tour. À l'entrée de la salle, un froid glacial me transperça les quelques nerfs encore valides...On me transposa sur la table centrale surplombée de grosses lumières pas encore allumées. On me fit placer les 2 bras en croix de chaque côté du corps et une anesthésiste m'a connecté délicatement au soluté (je crois que j'ai senti le sang gicler de ma veine, à l'insertion) Pendant qu'on s'occupait de mon autre bras pour je ne sais quoi, un de la gang m'a dit qu'il allait m'engourdir un peu. C'est la dernière chose que je me souvienne de cette salle. Je n'ai même pas eu le loisir de compter 1-2-3.. Rien, je ne pouvais même pas fixer la dernière image que je verrais peut-être sur cette terre....Chose inutile puisque je suis encore là....

Vers 15h15, ma copine demanda où j'étais et on lui dit que je venais de sortir de la salle d'opération et qu'il était trop tôt pour savoir si tout était correct. Je suis redescendu dans ma chambre vers 17h30. Je n'ai aucune idée de ce qui s'est passé dans la salle de réveil. Tout est flou, j'ai même eu l'impression que je me suis réveillé en panique dans mon lit. Bref, le reste de mon séjour à l'hôpital a été très ordinaire. Branché au soluté, je ne pouvais quitter mon lit, de toute façon mon corps refusait de coopérer. Je devais uriner dans une petite bouteille. Je me faisais faire des tests constamment, plusieurs prises de sang. Et par-dessus tout, un préposé mâle, très gentil, mais peu viril est venu me laver à 2 reprises. Disons que la pudeur prend le bord quand on est à l'hôpital. Mais le personnel a été formidable avec moi, du premier au dernier je vais garder en souvenir les bons soins qu'on m'a apportés.

Donc, un vendredi 13, un chirurgien est allé visiter des parties internes de mon corps que même moi je n'ai jamais touché. Malheureusement, je n'ai pas vu ce médecin, ni avant... ni après l'opération. J'aurais pu le remercier. J'espère sérieusement que ce sera lui à mon rendez-vous de suivi dans 2 semaines.... Je pourrai peut-être savoir ce qui s'est passé dans la salle de réveil....

En attendant, je me sens comme le Coyote.... j'ai mal partout!

Nez fait pour.. snif snif... Sentir

2007-07-11T14:12:00.000-04:00

Le décompte est commencé. Les heures s'égrainent peu à peu. Je me rapproche de plus en plus, je l'espère, d'une amélioration notable de ma santé. Plus de médicaments à prendre quotidiennement. Je ne me voyais pas prendre ça pour le reste de mon existence. Enfin, plus de reflux gastrique anormalement acide qui brûle sournoisement mon œsophage.

Mais évidemment, pour me rendre à cet état paradisiaque, il fallait me faire souffrir encore une dernière fois. Lundi matin, on a introduit un tube dans ma narine afin qu'elle fasse son chemin dans ma tuyauterie digestive. Le but avoué étant de vérifier les périodes de reflux. Comme si tous les autres tests ne l'avaient pas déjà confirmé. Évidemment, le nez veut rejeter le tout, et la gorge proteste en voulant régurgiter ce corps étranger. La sensation? Vous avez l'impression d'avoir une nouille de spaghetti qui est remonté dans le nez et un gros mal de gorge. Très désagréable. Et on vous oblige à garder pendant 24h ce tube relié à la ceinture à un appareil aussi gros que les anciens walkmans.

Décidément.. Il est temps que ça finisse....

Coupez!

2007-07-03T21:25:00.000-04:00

Il y a un an, après avoir passé plusieurs examens médicaux afin de détecter s'il y avait quelque chose d'anormal dans mes nombreux épisodes douloureux de reflux gastro-oesophagien, le docteur avait regardé mon dossier, tout en prenant le soin de dramatiquement soupirer 2-3 fois avant de lâcher le morceau.

Ma tuyauterie était attaquée par une maladie (Barrett) qui si on la laissait s'amuser me refilerait ultimement le cancer de l'oesophage. Cochonnerie qui habituellement venait narguer les hommes de 55 ans, donc 22 ans trop tôt dans mon cas. Donc au mois de septembre 2006 on m'offrait de me faire opérer en janvier 2007, afin d'éviter que le cancer vienne hanter mes vieux jours.

Nous sommes donc en juillet et enfin (si je peux le dire) la date de cette opération est fixée. Le 13 juillet... Vendredi le 13.... Je n'ai pas habitude d'être superticieux, mais honnêtement présentement j'ai la foutue trouille.... Bon ce n'est qu'une date... Mais mon chirurgien a changé son lundi habituel d'opération pour ce vendredi et il revient de congé. Il a besoin d'être en forme!

Donc, si passé le 13 juillet, vous n'avez pas de nouvelles de votre hôte... je suis peut-être derrière vous à lire par-dessus votre épaule...

Erreur d'associations

2007-06-30T00:18:00.000-04:00

Il parrait que la Ronde a 40 ans....Scusez... elle était trop facile...

Épisode 22 - Manière de langage

2007-06-28T22:32:00.000-04:00

Je sais qu'il n'est pas gentil de se foutre de la gueule des gens, mais quand c'est fait gentiment, sans méchanceté, j'appelle plutôt ça taquiner.

J'ai donc relevé quelques perles sortant de la bouche de mon voisin. Un parlé qui lui aurait probablement permis de figurer facilement dans les annonces de sympatico et leurs téléphones à poche.

Je lui jasais donc, comme tout bon banlieusard, de balcon à balcon et il me racontait qu'il devait faire réparer sa tondeuse à gazon.

- Vous l'avez acheté où votre tondeuse? lui demandais-je histoire d'être poli.
- Au cire...
- Pardon?
- Tsé là le Cire...
- Ahhhhhhhhh.. Chez Sears?
- Oui... Et quand j'ai emmené ma tondeuse pour la faire réparer, ben le gars m'a dit que les morceaux étaient Black order...

J'ai été incapable de ne pas lui faire répéter, tout en gardant mon sérieux. Il fallait que je fasse durer le plaisir.

- Y'avait pu le morceau? dis-je tout en ordonnant intérieurement à mon cerveau de ne pas déclencher le fou rire qui s'est lancé tête première dans mon gorgoton.
- Ouais, y'étais black order. Facque j'ai été au magasin sur la dame.
- Où ça?
- Sur la dame proche du Samway. Traduction... sur Notre-dame près du Subway.... celle-là, il a fallu que je me promène sur Notre-Dame et que je vois le Subway pour la comprendre...

Dire qu'un Anglais aux États-Unis m'a déjà demandé de quel pays je venais puisqu'il était incapable de reconnaître mon accent anglais... Je ne suis définitivement pas le pire...

Épisode 21 - Perdre le fil

2007-06-27T00:06:00.000-04:00

La nuit est tombée. Les étoiles scintillent haut dans le ciel du banlieusard qui s'émerveille de voir ce que les citadins ont caché au fond de leur tiroir, il y a bien longtemps.

Le nez en l'air, le banlieusard sort de sa charmante demeure afin d'aller nourrir en chlore le ventre de sa piscine. Et vlan! Il se ramasse en plein visage le tricot de madame-araignée qui a décidé d'exposer le fruit de son travail en plein dans le chemin du banlieusard.

Le banlieusard qui ne raffole pas des petites bébêtes à huit pattes n'est pas totalement imbécile. Il sait très bien que si une toile entrave son chemin et lui colle à la peau, il y'a possibilité que sa propriétaire s'agrippe à son travail afin de piétiner l'épiderme du méchant banlieusard-voleur de toiles. (bon, y'en a d'autres qui volent des toiles beaucoup plus chères que celles-ci, m'enfin..)

Bref, c'est dégueulasse... et lâchez-moi avec les tites bébittes mangent pas les grosses... J'HAIS les araignées... et c'est probablement à cause de mon enfance où l'une de cette race s'est invitée sous mes couvertures et s'est payée une virée sur mes jambes de petit gamin...C'est peut-être la raison pour laquelle j'ai accroché une grosse araignée en plastique sous mon rétroviseur. Histoire d'avoir toujours devant moi cette foutue arachnophobie.

Facque SVP Spiderman, choisit donc un autre terrain de jeu que ma cour-arrière, tu m'écoeure!!!

Bonne Saint-John... scusez.. Saint-Jean

2007-06-23T11:14:00.000-04:00

C'est étrange, mais cette année j'ai plus ou moins le goût de célébrer la Fête de tous les Québécois comme certains ont rebaptisé la St-Jean Baptiste. Politiquement correct oblige. On sait jamais, une communauté montréalaise active dans le "je-me-sens-persécuté-par-tout" pourrait encore se plaindre. Eh oui, je suis pissou... Je n'ai pas envie de me ramasser une mise en demeure par la tête. Donc, je vous laisse deviner...

La fête du Québec était auparavant une occasion de crier à la face du monde, combien on était fier de nous. Comment on était fier du fait français noyé dans une mer anglophone.

Je suis obligé d'être refroidi en voyant que Charest et Dumont nous représentent...En voyant que les Canadiens de Montréal choisissent des Amaricains comme choix de repêchage au lieu de Québécois bien de chez nous...

Est-ce que je vais fêter? Je l'ignore... Ce sera probablement juste une occasion de m'enfiler quelques bières derrière la cravate (que je ne porterai évidemment pas).

Bonne Saint-Jean quand même!!

Épisode 20 - Natural Bug Killer

2007-06-20T12:36:00.000-04:00

La fierté de tout banlieusard qui se respecte et qui a beaucoup de temps à perdre c'est d'avoir un gazon plus vert que celui du voisin. Certains sont prêts à outrepasser les règlements municipaux et pompent jusqu'à plus soif l'or bleu afin d'abreuver chaque filament de pelouse. Comme mon pouce non bio n'a d'autre utilité que de soutenir un bigmac, vous vous imaginez évidemment bien que les seules fois où mon gazon se paie la traite, c'est lors des journées de pluie.

À défaut de m'occuper des mauvaises herbes qui parsèment mon terrain, nous avons décidé d'un commun accord moi et ma tendre à part entière de planter des arbres. Ceux qui suivent mes péripéties de banlieusard depuis le début ont été témoins de la naissance d'un lilas et d'un cerisier des sables pourpre. Dernièrement, un chêne rouge et un arbre inconnu sont venus tenir compagnie aux autres. Bon, c'est tellement petit un arbre naissant qu'on a peur qu'il se ramasse sous la tondeuse, mais c'est quand même intéressant à voir évoluer.

Ce que j'ignorais bien naïvement, c'est que les maudites beubittes (scusez Georges Brassard), raffolent de certains arbres. Mon cerisier est visité depuis quelques jours par un insecte beige et lourdaud qui se pend sous les feuilles et les sucent jusqu'à ce que la feuille soit pleine de trous miniatures. Même les fourmis se sont misent de la partie. Elles aident ces grosses innocentes à monter dans l'arbre quand je les pichenotte en bas.

J'ai fait des recherches... Pucerons? Hanneton? Alouette? Tout se ressemble. À part l'alouette, j'en conviens....

Bon, s'il y'a un ou une spécialiste des arbres ou des insectes... À L'AIDE... Mon cerisier vous implore avant d'avoir l'air d'un filet de pêche...

Je tenterai de prendre en photo ces bestioles...

Musique Moins...

2007-06-18T23:47:00.000-04:00

Petite question comme ça...

Est-ce que ça existe encore les vidéoclips à Musique Plus? Juste comme ça, parce qu'à chaque fois que je tombe sur ce poste, je tombe sur une émission qui n'a pas toujours de lien avec la musique....

Dire qu'avant, je me servais de ce poste comme bruit de fond. Jusqu'à ce que la mode Hip hop me fasse déguerpir sans demander mon reste...

Épisode 19 - Baywatch junior.

2007-06-18T20:03:00.000-04:00

Jamais au grand jamais je n’aurais cru qu'un jour on me réserverait un tel spectacle. Décidément, la banlieue m'étonnera toujours.

Le soleil au zénith, je pataugeais tristement dans les 2 pouces survivants de ma nouvelle piscine. Évidemment, il y avait finalement une belle petite fuite et oh quelle surprise, elle n'était pas garantie. Aberration dont je vous entretiendrai peut-être un jour lorsque mon écoeurantite aiguë de tout ce qui touche les garanties se sera calmée.

Bref, pendant que ma copine redonnait un peu d'éclat à notre kit de patio multicolore à coup de teinture recyclée (il faut quand même préciser que j'avais resserré précédemment les boulons...), je marchais dans ma piscine vide afin de replacer les plis rebelles de notre toile nouvellement opérée. De ma position, j'avais une vue imprenable des voisins limitrophes. Assise par terre, ma copine avait une vue imprenable de notre non-gazon. De la position de mes voisins, j'étais seul dans ma cour à gambader inutilement dans une piscine sans eau. J'ignore si je faisais pitié à ce point ou bien on voulait cruellement me rappeler que je n'avais plus d'eau dans ma pataugeuse, mais une voisine et sa copine ont cru bon de me divertir un peu.

Comme dans les films Amaricains cotés 6 dans le Tv-Hebdo, elles se sont installées en bikini dans leur driveway, équipées d'une radio, d'un sceau d'eau mousseuse et d'une éponge. Et en me toisant du regard, elles se sont aspergées de mousse tout en se trémoussant sensuellement au rythme de la musique. Mais comme dans les films c'est là où on entendrait le bruit d'un disque qui dérape... elles n'avaient que 15-16 ans et elles avaient entrepris de nettoyer un vélo mauve.

Amusé, plus qu'excité, par le spectacle inattendu, j'ai informé ma copine du spectacle qu'elle manquait. Elle s'est relevée, à la grande surprise des 2 filles qui ont stoppé leur manège extrêmement gênées... Elles se sont réfugiées dans la cour arrière de la maisonnette, en évitant de croiser mon regard...

Dire qu'à cet âge-là dans mon jeune temps quand même pas si lointain, nous n'étions pas aussi sexualisés que cela... C'est fou comme les temps changent...

Épisode 18 - Entendu en banlieue!

2007-06-14T23:12:00.000-04:00

Ma petite soirée fut tout ce qu'il y a de pépère dans une salle de cinéma à visionner un film dont je me demande toujours comment orienter ma critique. Critique que vous pourrez lire comme toutes les autres sur le site de Voir (la liste est sur ma page d'accueil dans le bas, ma gang de chanceux). Profitez-en donc pour aller voter pour mes commentaires! Bon, suffit la plogue, je reviens à mes moutons qui sont sur le point de s'autocompter...

J'étais assis paisiblement sur un banc pas très confortable de l'autobus de banlieue qui me ramenait de la grande ville jusqu'à ma petite maison dans la prairie. Plongé dans la lecture d'un roman relatant le meurtre sordide d'une jeune nymphette coupée en 2 (appétissant non?), j'écoutais d'une oreille 2 gars jaser. Maintenant, pourquoi ne pas faire comme les blogues « Entendu à Montréal» et son homologue « Entendu à Québec»?

Donc, 2 gars dis-je. 2 jeunots travaillant apparemment dans la construction. Petite précision, je déteste les étiquettes et les préjugés, mais cette fois-ci je ne suis probablement pas tombé sur les plus allumés de la profession. Les hamsters courraient vite vite, mais s'enfargeaient souvent... L'un racontait sa future ascension dans la compagnie familiale, tout en tentant de placer quelques tournures de phrase plus articulées afin d'impressionner son interlocuteur. L'autre, l'interrompait constamment en renchérissant sur les anecdotes de l'autre. Toute cette discussion passionnante (j'exagère à peine) s'est terminée par :

Il ouvrit le coffre d'outils qui gisait à ses pieds et en extirpa quelque chose.

Regarde ma perceuse miniature. Elle est écoeurante.

Il actionna à 2 ou 3 reprises la gâchette de l'outil afin de démontrer sa fierté naissante. Tout cela devant les yeux ébahis des autres passagers. Je me levai, tentant tant bien que mal de cacher le tremblement de mes babines qui annonçait un futur sourire pepsodent et je quittai l'autobus avant qu'il ne présente à tous Berta son tournevis chantant ou Craig son marteau magique...

Épisode 17 - Bain de minuit pour les fourmis

2007-06-12T23:27:00.000-04:00

Quelle agréable sensation d'avoir la certitude qu'une petite trempette fraîche nous attend après une grosse journée de travail et l'équivalent de Montréal-Québec comme temps gaspillé en transport en commun. Une journée ensoleillée et collante, c'est tout ce dont j'avais besoin pour pouvoir profiter enfin de ma première trempette postmétroboulot. Plus j'approchais de ma nouvelle ville d'adoption, plus je salivais...

Évidemment, histoire de péter ma baloune au maximum, le Soleil a soudainement décidé d'aller prendre une brosse avec Jupiter et il m'a gracieusement envoyé le Vent pour me tenir compagnie. C'était mal me connaître.... malgré les nombreuses tentatives d'accolades de cet invité non désiré, je me suis baigné. Malheureusement, le feeling n'est pas le même quand le temps est gris. Un 80 degrés n'a pas la même saveur quand le Soleil n'est pas là pour te couvrir de ses rayons à la sortie. Note à moi-même : faudrait bien que je trouve un foutu costume de bain qui n'a pas la fâcheuse manie de mouler tous mes attraits masculins quand je sors de l'eau.

Pour continuer notre série de déveines, notre piscine semble avoir de l'eau dans la cave (non elle n'a pas les panneaux trop courts, petits comiques...) J'imagine qu'après avoir remis de l'eau tous les 2 jours, on peut parler de possible fuite. 2 Semaines et elle perd ses eaux...9 mois j'aurais compris... mais 2 semaines... Le réparateur est supposé venir voir l'étendue des dégâts prochainement et il trouvera assurément la probable petite faille en petits caractères qui n'est pas couverte par l'assurance... D'ici à ce que ma piscine se soit vidée de tout son contenu, j'ose espérer que les *censuré par l'auteur* de fourmis vont arrêter de creuser des trous tout autour de ma piscine....

Technorati Profile

Épisode 16 - L'été c'est fait pour jouer

2007-06-11T08:23:00.000-04:00

Fin de semaine de première dans ma petite bourgade de fin de rang. Le soleil déployait ses rayons les plus fringants et moi je trempais mon orteil pour la première fois dans le trou d'eau qui fait office de piscine. Piscine qui soit dit en passant, occupe une grande partie de ma minuscule cour arrière. Fait à noter, les terrains de banlieusards ne sont pas toujours de grandeur olympique comme à l'ancienne. Ce qui n'offre pas que des désavantages, croyez-moi. La tonte de mon gazon (bon ce qu'il reste sous les pissenlits...) en est beaucoup moins longue. Donc, moins de niaisage avec le foutu fil d'extension relié à ma tondeuse électrique. Bon, le trou dans la couche d'ozone est probablement moins impressionnant au-dessus de ma maison.

Revenons à la baignade. J'ai tout d'abord passé un avant-midi complet à installer la foutue échelle menant à la piscine. Je ne comprends toujours pas pourquoi les installateurs de piscine ne l'ont pas fait. Ils auraient dit à ma copine : « Ce n'est que 2-3 vis, ce n'est pas long". Foutaise ! D'autant plus que d'accrocher un poids de 50 livres sous un escalier sous l'eau et cela tout seul, c'est comme pas évident....

Pendant tout ceci, le soleil me picotait sournoisement le dos. Après quelques heures à me faire cuir le dos à “broil”, j'ai décidé d'aller m'asperger de crème 30. Résultat, quelques minutes ont suffi pour que mon dos rivalise avec le teint rougeâtre d'un homard surpris les pinces à l'air.

Que dire de plus que : “Ouch! Bobo!”

La prison loin d'être un Hilton

2007-06-07T12:30:00.000-04:00

5 jours seulement après avoir fait une entrée fracassante en prison, Paris Hilton en est déjà ressortie. Vive la justice. Les Amaricains peuvent bien semer à tout vent des leçons de justice et de liberté!

Donc, condamnée à 45 jours de prison pour conduite en état d'ivresse et violation d'une suspension de permis, la starlette aura réussi à faire assez pitié pour ne pas payer son dû à la société. Son avocat (probablement très grassement payé) aurait mentionné des problèmes de santé. Sevrage de boisson? De drogue? On ne le saura probablement jamais. Quoique cette fille ait passé sa vie à faire parler d'elle sans rien faire de bien édifiant.... Sa punition finale? On l'envoie réfléchir 40 jours dans sa chambre sans droit de sortie. On vérifiera le tout grâce à un bracelet électronique qu'elle portera à la cheville...

La preuve que l'argent et la célébrité vous ouvre toutes grandes les portes de sortie du pénitencier.

Mise à jour Vendredi 8 juin 12h30
Le juge qui avait envoyé Paris Hilton en prison, a le feu au derrière depuis qu'il a appris que c'est le Shérif qui l'a renvoyé chez elle. Ses avocats ont été convoqués au tribunal ce matin afin probablement de se faire taper sur les doigts.

Le Shérif (qui était peut-être tanné de l'entendre brailler aurait déclaré : "Mon message à ceux qui n'aiment pas les célébrités, c'est que punir les célébrités davantage que l'Américain moyen, ce n'est pas la justice". D'avantage? 5 jours de prison pour avoir repris le volant après s'être fait pincer à conduire saoule c'est un tantinet ridicule....

Mise à jour Vendredi 8 juin 16h00
Le juge a ordonné qu'elle retourne en prison! Il parait qu'elle est sortie du tribunal en criant que ce n'était pas juste. Tin Toé!

Comman tu veu ton franssa?

2007-06-06T13:40:00.000-04:00

Un article de Clairandrée Cauchy du Journal Le Devoir nous apprend que le minus-austère de l'éducation étudie présentement une nouvelle grille de correction à l'égard de l'examen obligatoire de français dont la réussite donne accès au Diplôme d'études collégiales.

Selon le responsable de l'étude, les faiblesses de l'étudiant sont moins importantes que ses forces. Donc, il est impensable de corriger cet examen selon le nombre de fautes commises. Certains des arguments sont intéressants, par exemple si un étudiant ignore une règle et qu'il répète la même faute partout dans son texte, il est déplorable de tout comptabiliser. Mais je m'imagine mal un employeur lire une lettre de présentation remplie de fautes et se dire «Mais il a quand même réussi à écrire curriculum vitae, je le prends! »

Toutefois, l'éducation au Québec prend une drôle de tangente. On avait éliminé des bulletins (il me semble que c'est revenu?) la moyenne du groupe de l'élève afin de ne pas le décourager vis-à-vis ses efforts. Maintenant, on veut faciliter un examen malgré le fait que plusieurs constats déplorent la qualité du français. À tout vouloir niveler par le bas, on risque de se ramasser avec toute une société DISTAINCTE... (C’est de l'ironie.. Je sais écrire quand même....)

Information de dernière minute : La ministre libérale de l'éducation, Michelle Courchesne a rejeté les conclusions de ce rapport. Fiou!

Scratch and Sniff

2007-06-05T20:15:00.000-04:00

Kara et ses p'tites histoires sans trop d'histoire m'a encore tagué! Je commence à y prendre goût, surtout quand on tombe sur une journée de flotte où l'inspiration dégouline dans les égouts au même rythme que tout ce qui déferle sur nos pauvres têtes.

Cette fois-ci, je dois dévoiler 7 choses que vous ignorez de moi. Pas très difficile puisque je ne crois pas avoir creusé trop trop dans mon intimité sur cet espace cybernétique. Allez, je me lance.

1 - J'ai une formation comme analyste-programmeur et je passe mes journées à répondre à toutes sortes de questions sur l'informatique. De l'ordinateur qui va moins vite à «Y'es où l'accent circonflexe sur mon clavier", j'en vois de toutes les couleurs dans une journée. Je parle rarement de mon boulot, puisqu’il est pour moi plus alimentaire que passionnel. J'étudie à temps partiel (le soir) afin de terminer un baccalauréat en arts par cumul. Je suis donc diplômé d'un certificat en scénarisation cinématographique, d'un certificat en création littéraire et d'un certificat en communications (en cours).

2 - Kara m'a inspiré cette découverte. Tout comme son paternel, j'ai participé au quizz télévisé Charivari. Vu mon âge peu avancé à l'époque (1990), j'étais de la version Charivari Jeunes. Voguant allègrement vers une victoire éclatante, j'ai malheureusement raté le mot de 300 points, philatélie (évidemment tout mélangé). Je peux vous dire que maintenant je connais la signification de ce mot et que jamais je ne collectionnerai de timbres. J'ai finalement terminé deuxième, et orgueilleux comme je le suis, cet échec m'a longtemps occupé l'esprit. J'ai conservé l'horrible macaron orange où était inscrit jadis mon nom. Je précise “Jadis”, puisqu’un gentil frérot y a foutu son gros doigt pour une raison que j'ignore encore et a également effacé ma prestation sur une vieille cassette VHS en y enregistrant quelque chose d'autre. J'ignore si TVA conserve encore les émissions...

3 - Comme beaucoup d'autres blogueurs, je caresse l'idée d'un jour voir mon nom sur la jaquette d'un bouquin. Chose qui n'arrivera possiblement jamais puisqu'un autre écrivain dont le nom ressemble un peu trop au mien à mon goût et fort probablement au goût d'un futur éditeur a gagné le Booker Prize en 2002 avec son Histoire de Pi. Quelques recherchistes étatsuniens ont d'ailleurs tenté d'avoir mes commentaires (ou plutôt les siens) à l'époque après avoir consulté l'annuaire téléphonique. Mon véritable nom est écrit sur ma page en haut à droite pour ceux qui l'ignorent encore. Enchanté!

4 - Comme je l'ai déjà précédemment mentionné, je conduis une Echo hatchback noire. Cette merveilleuse boîte à savon a connu que 2 moutures. J'ai été le propriétaire de chacune d'elle. Toutes les 2 noires. Où est la première? Probablement dans le fond d'une cour à “scrap” en plusieurs morceaux. Un soir d'automne pluvieux, j'ai dérapé et me suis ramassé dans le fond d'un fossé la tête en bas. Je n'ai eu que quelques égratignures, mais j'y pense encore souvent. J'avais d'ailleurs écrit quelque chose à l'époque pour m'en libérer.

5 - J'ai joué 3 ans dans une ligue organisée de hockey quand j'étais jeune. J'adorais le hockey, mais puisque quand j'étais petit je n'étais pas grand, je n'avais malheureusement pas le talent que j'aurais aimé avoir. Pour compenser le coup de patin que je ne possédais pas, j'avais toutefois le coeur gros comme le Forum (le centre Bell n’existait pas bon...). Donc, sur cette période j'ai gagné 2 médailles d'or Esso pour le Meilleur esprit sportif. On m'a peut-être donné ces médailles pour excuser le fait qu'on me faisait jouer sur le banc et que j'encaissais sans broncher... sais pas...mais je les ai encore.

6 - Je me suis déjà ramassé tout nu dans un garde-robe parce que la soeurette d'une ex ne devait pas revenir à la maison avant très tard et moi je ne devais tout simplement pas être là, encore moins en costume d'Adam. J'avais comme qui dirait très hâte qu'elle trouve enfin ce qu'elle cherchait et qu'elle déguerpisse.

7 - J'ai deux passions qui pourraient sembler quétaines pour plusieurs. Je joue dans une ligue de bowling et j'ai même gagné la première année un trophée représentant le derrière d'un cheval pour célébrer ma dernière position au classement. Mon orgueil aidant, j'ai quitté depuis la queue du classement. Moyenne de 176, plus haut simple de 263 et meilleur triple de 684 pour ceux qui connaissent ça. J'ai même une carte de type hockey à mon effigie. Tant qu'à être quétaine... L'autre passion, j'ai chanté un bon bout de temps dans des karaokés avec des amies. Je dois avouer que j'ai eu beaucoup de charmants commentaires sur mes prestations. Tout pour flatter un maudit orgueil.

Voilà. Ceux qui possèdent un blogue et qui n'ont pas été tagués. Vous n'avez qu'à mentionner qui vous a tagué (façon sympathique de ploguer mon blogue) et vous dévoiler sous 7 points comme je viens de le faire! Allez Gatz et Stéphanie, je vous tague officiellement.

De la monnaie SVP ?

2007-06-04T14:19:00.000-04:00

Il faudrait peut-être prévenir les itinérants de modifier leur phrase d'approche pour quémander un peu de monnaie. Une sans-abri vient tout juste de me demander 25 cents pour appeler.

Histoire de rappeler à ceux qui ne seraient pas encore conscients de l'augmentation, il en coûte maintenant 50 sous pour loger un appel téléphonique via une cabine. Toute première augmentation depuis les 26 dernières années. On ne fera pas de brouhaha pour ça....

Épisode 15 - Les Bons Gros Légumes

2007-06-04T08:13:00.000-04:00

Ça y est... J'ai succombé. J'ai ajouté une autre corde à l'arc du parfait banlieusard. Quoique les jardins communautaires ont la cote en zone urbaine. Un paquet de bons légumes vont maintenant pousser dans mon arrière-cour. J'ignore si je vais en manger plus qu'à l'accoutumée, mais je suis assuré d'une chose. Aucun pesticide n'y sera mêlé.

Déjà 2 semaines que tout a été semé. Malgré l'huile de bras nécessaire à sa préparation, nous avons trouvé le moyen de jouer les jardiniers paresseux. Les semences sont préalablement insérées dans une bandelette de mousse. Il suffit d'enterrer le tout et par miracle tout pousse en rangée tout à fait droite.

On peut maintenant apercevoir des jeunes pousses émerger du sol. J'ai déjà hâte de croquer dans un bon radis maison. Miam miam.

Poussent poussent poussent
Les bons gros légumes
Poussent poussent poussent
De plus en plus gros
Miam miam miam
Les bons gros légumes
Miam miam miam
J'vais encore manger

Té lette!

2007-06-01T11:00:00.001-04:00

Petite découverte dont j'ai entendu la ritournelle sur CKOI cette semaine. J'ai l'impression qu'on va bientôt l'entendre à s'en tanner.

En attendant, voici le video trouvé sur le site Myspace de Stage Lacroix. On peut en apprendre un peu plus sur l'artiste sur son autre site

Les 7 péchés capitaux

2007-06-01T10:00:00.000-04:00

Je me suis auto-tagué en voyant l'appel à tous de Kara sur son blogue! Imaginez moi, la main droit devant prête à vous donner la tague! Gotcha! Je t'ai eu!

La Gourmandise

Q : Qu’est-ce que vous consommez avec délectation et sans retenue, qui titille vos papilles gustatives même lorsque vous n’avez pas faim?

R : Quand on dit que l'homme descend du singe, j'ai dû garder quelques caractéristiques. Non, je ne me gratte pas le zouizoui. J'adore plutôt les arachides. Les bonnes peanuts au barbecue, les salées, etc. Je commence et je ne finis plus. Résultat? Je me ramasse avec un de ces maux de ventre.

La Colère

Q : Qu’elle est la situation qui vous fait sortir de vos gonds à tous coups, et que de là, une sérénade de mots sortis d’une église émanent de votre bouche?

R : S’il y a un endroit où ma pression augmente pratiquement à tout coup, c'est bien là. Je ne suis pas du monde en CoyoteMobile. Je déteste me faire coller dans le derrière par un jeune débile affublé d'une calotte laitte et assoiffé de vitesse. Et c'est toujours des maudites Honda Civic. J'exècre que quelqu'un que je ne connais pas mette ma vie et celles de mes passagers en danger.

L’Envie

Q : Devant quel type de personnes êtes-vous le plus envieux?

R : Je suis en adoration devant ceux qui ont une de leurs oeuvres publiées. Faudrait bien que je finisse mon livre si je veux avoir une chance d'être envié!

L’Avarice

Q : Quel est le type d’objets inutiles pour lesquels vous pouvez le plus dépenser, sans compter?

R : J'ai la manie d'acheter des DVD. Et chose totalement inutile, je ne les regarde pas. Je les achète parce que j'ai aimé le film et qu'un jour j'aimerais l'avoir sous la main pour le revoir. Chose qui n'arrive pratiquement jamais.

La Paresse

Q : Quel est un moment typique de paresse extrême pour vous?

R : Pour les écolos typiques, votre poil va faire des saltos arrière en lisant ceci. Lorsque je reviens de travailler, j'arrête en auto devant la boîte à lettres à 5 minutes de marche de chez nous. Bon, je suis à demi pardonné, j'conduis une Echo hatchback!!

La Luxure

Q : Quelle sont les choses les plus hot que vous avez fait face à cet aspect de votre vie?

R : Faire l'amour avec une pneumonie et une grosse fièvre. Y'a de quoi de plus HOT?

L’Orgueil

Q : Dans quelle situation votre orgueil touche le plafond?

R : Pratiquement à toute heure de la journée. Mais je suis un être de contradiction. Autant je déteste être le point de mire, autant je cherche à être lu tout en révélant des pans de ma personnalité orgueilleuse!!!

G comme grandiose!

2007-05-30T16:13:00.000-04:00

Lors de la dernière fin de semaine de 3 jours, le samedi plus précisément, moi, ma copine et 2 de ses amis proches avons été traités comme des vedettes. Oui Oui, des grosses vedettes! Ayant toujours rêvé secrètement d'une vie sous les projecteurs, j'ai pu l'instant d'une soirée déguster un repas de stars! Si j'avais mieux digéré les hamburgers cuits sur le barbecue par moi-même la veille, je me serais bourré la face....

Le restaurant? Le G - Hyperbistro dans l'hôtel Le Germain.

Connaissant le cuisinier en poste nous avons bénéficié de ses savoureux conseils. Voilà ce que j'ai choisi :

* Un cocktail savoureux dont je ne me rappelle plus du nom
* Crevettes, épinards sautés, flan de safran et mousseline de bouillabaisse.
* Rôtisson de cerf, fettucini au chocolat, glace de cerise et topinambour, jus naturel.
* L’impatient chocolaté.

J'aurais pu dire un monstre tellement la crevette était énorme.... mais délicieuse. Pour ce qui est du cerf, j'ai adoré. Les fettucini au chocolat étaient quant à elles surprenantes de bon goût!

Bref, soirée magique aux pays des gens riches et célèbres.

Le G - Hyperbistro
2050, rue Mansfield | Montréal (Québec) | Canada |

Le menu du soir

On garde les rouges pour la fin.

2007-05-29T09:12:00.000-04:00

Ne reculant rien devant ma soif de connaissances, je poursuis ici mes petits textes visant à ne pas être le seul à tout connaître. Avouez que c'est noble? De toute façon, je n'arriverais jamais à la cheville en stainless de Johnny 5... Vous vous rappelez le robot qui lisait une bibliothèque complète en quelques secondes. Le film s'appelait Coeur Circuit (Short Circuit). Un souvenir de l'année 86. Ça ne nous rajeunit pas.

Bref, un soir de fin de semaine, nous étions à la recherche d'un stationnement lorsque le conducteur décida de se stationner devant une borne-fontaine bleue, affirmant du même coup que c'était autorisé. Évidemment, je l'ai cru, puisqu'à notre retour nous n'avions aucune contravention, mais je voulais comprendre pourquoi on pouvait tout faire devant une petite borne bleue. Je n'ai rien trouvé sur le web, mais j'ai questionné par courriel le Service des communications et des relations avec les citoyens de la ville de Montréal et Hourra j'ai eu ma réponse!!!

Tout d'abord, il y a des rouges, des bleues et des vertes!!!

Les Rouges que tout le monde connaissent appartiennent à la ville et sont évidemment utilisés par le service d'incendie. Le stationnement est PROHIBÉ à moins de 5 mètres de chaque côté de la ligne perpendiculaire.

Les Bleues appartiennent à la STM. Elles ne contiennent pas d'eau. Elles servent de relais pour les pompiers s'il y a un incendie dans le Métro. Donc, on envoie l'eau provenant d'une borne rouge dans une bleue. Le stationnement est AUTORISÉ à moins d'avis contraire.

Les Vertes que je ne connaissais pas, appartiennent à la Société de Transport du Québec. Elles sont également sèches. Dans leurs cas, elles servent de relais lors d'incendie dans les tunnels de l'autoroute Ville-Marie ainsi qu'au tunnel Louis-Hippolyte-La Fontaine. Il est également AUTORISÉ de se garer devant elle, à moins d'avis contraire.

Voilà!

Épisode 14 - Caliente Pneumonia

2007-05-24T13:46:00.000-04:00

30 premiers degrés de la période estivale dans ma petite banlieue. En fait, nous sommes encore au printemps, mais comme Mémère Nature semble s'être inséré les doigts dans sa machine à déclencher les orages, rien ne nous surprend.

Ma pelouse se détériore au même rythme que poussent les pissenlits devenus boules blanches allergènes. Je devrais leur couper l'envie de s'envoler à tout vent, mais je suis cloué au lit. Deuxième pneumonie de l'année 2007. Deuxième dans ma courte vie d'ailleurs. Je ne croyais jamais sortir de la première tellement je me sentais mal que disons que j'ai un tantinet craint celle-ci.

Pour l'instant, une nuit de température extrême m'a fait manqué les 2 belles journées de cette semaine. Et comme je reprends graduellement des couleurs, la météo n’annonce rien de moins que de la pluie pour accueillir mon retour parmi les vivants.

Soyez sans craintes, je vous reviens avec d'autres histoires juteuses dès demain!

Le Terminator de Pissenlits

2007-05-22T11:09:00.000-04:00

Lu sur un site donnant des trucs pour éliminer les pissenlits :

Brûler avec une torche au gaz propane

Un peu excessif non?

Salissage.

2007-05-22T08:42:00.000-04:00

Depuis ce matin, les employés d'entretien de la Société de transport de Montréal sont officiellement en vacances. Ces pauvres bougres maltraités déplorent un gel de salaire pour cette année et un régime de retraite peu avantageux pour les jeunes du service. Gloire à ces hommes et femmes dont la situation est précaire et qui se tuent à la tâche. On peut facilement comparer leur cas avec les nombreux usagers du métro qui pour certains travaillent au salaire minimum. On peut facilement les comparer avec les autres qui ont choisi le transport en commun afin de pallier aux hausses fréquentes de l'essence.

Pourquoi comparer? Avec un salaire moyen de 50 000 $ pour accomplir ces quelques tâches, il est évident que ces gens sont maltraités :

Les préposés à l’entretien des voitures de métro sont appelés à :

Effectuer le nettoyage intérieur et extérieur complet des voitures de métro incluant le lavage des planchers, des plafonds, des vitres et des graffiti

Les préposés à l’entretien des stations de métro sont appelés à :

Nettoyer les quais, les escaliers fixes et mécaniques, les couloirs et les espaces de travail dans les stations.
Vider les poubelles et autres récipients à rebuts.
Répondre aux questions des clients au besoin

Les préposés à l’entretien des autobus et des centres de transport sont appelés à :

Conduire les véhicules pour les mener au poste de nettoyage.
Nettoyer l’intérieur et l’extérieur des autobus.
Nettoyer les ateliers de travail, les locaux administratifs et sociaux, les toilettes et les aires de stationnement.

Source : Site de la STM

Donc, la prochaine fois que vous enjamberez une flaque d'urine ou que vous hésiterez à toucher un poteau de métro, pensez à ces gens défavorisés, payés probablement plus que vous et qui vous regarderont de haut tout en remplissant leur sac d'ordures. Vous pourrez également avoir une pensée pour eux à la prochaine hausse de votre passe mensuelle.

Mon Moi Virtuel!

2007-05-18T16:35:00.000-04:00

C'est fou comme on s'amuse!

Vivement l'ENP.

2007-05-18T12:39:00.000-04:00

Je vous le jure, je n'étais nullement au courant en début de semaine, du règlement que voulait faire sauter le CRTC hier.

En lisant un commentaire de Michel Arpin dans cet article, je comprends maintenant pourquoi j'ai de plus en plus de difficultés à ne pas lancer ma radio par la fenêtre. D'autant plus difficile lorsque je suis dans ma voiture en plein milieu de nulle part.

En radio, les limites publicitaires ont été abolies il y a au moins 15 ans et les stations qui ont abusé de ce privilège-là ont vu leur auditoire fuir
met-il en garde.

Donc, les télédiffuseurs pourront également nous casser les oreilles avec des publicités qui en bout de ligne remettront à flot leur cagnotte.

J'ai donc pris comme décision de ne plus écouter d'émission en direct. Maintenant, munis de mon Enregistreur Numérique Personnel (ENP), je vais pouvoir faire "Avance rapide " sur toutes les maudites publicités envahissantes.

Déjà que mon navigateur Internet Firefox s'occupe d'enlever les castors et autres bannières peu imaginatives de mon champ de vision. Pour ceux qui en ont marre, téléchargez ce petit ajout pour Firefox : Adblock Plus.

Pour ce qui est de la radio, à quand un bidule qui détectera les annonces et qu'il me les remplacera par de la jolie zizique d'ascenseur ? Ça serait déjà moins pire....

Source Inconnue

Mordre dans la vie avec des dents propres.

2007-05-17T22:42:00.000-04:00

Après avoir négligé pendant des années mes canines, molaires et prémolaires, ça molaire que j'ai fini par comprendre. (Okay, punition de 2 minutes pour jeu de mots poche)

Je crois que dans ma courte vie, le pire mal que j'ai eu à endurer, fût un mal de dents. Une souffrance tellement aiguë que t'as le goût qu'un hippopotame vienne s'asseoir sur ta tête et qu'il y danse une gigue en talons hauts. Évidemment, cette souffrance s'est finalement répercutée en premier lieu dans mon portefeuille. Travaillant à l'époque au Wal-Mart, vous ne vous imaginez tout de même pas que j'avais des assurances dentaires.

Petit conseil. Toujours lire les instructions de base que la dentiste te remet lorsqu'on décide pour épargner du temps de t'enlever 4 dents la même journée. Ça évite de se vider de son sang et de se prendre pour une fin de semaine pour Vlad L'empaleur (Dracula). Mais tout ça, c'est de l'histoire ancienne.

Depuis ce temps, religieusement (jésus a pourtant rien à voir avec un tube de fluor, touka!) je visite le dentiste à tous les 6 mois afin de me faire rassurer sur la façon dont je traite mes dents restantes. Pour ce faire, j'ai choisi un cabinet de dentistes composé uniquement de mademoiselles dentistes. Bon, je vous vois vous imaginer que je suis un gros macho qui veut zieuter les dentistes de proche. Non, non que je vais vous répondre. De 1, j'ai les yeux fermés. Je déteste visualiser ce qui va me chatouiller le gorgoton. Et de 2, des mains de fille c'est plus petit et plus délicat. J'ai une petite bouche, donc l'équation est parfaite.

J'y suis allé ce soir. Pendant que je zieutais la nouvelle dentiste. Ben non, je blague....Maudit fou. Donc, suite au sablage de fluorure qui virevolte partout dans la bouche, dans le visage, dans les cheveux, etc. On te passe la soie dentaire comme 2 bûcherons couperaient un gros érable. Pour finalement te dire que tu as deux autres foutues caries qui nécessiteront quelques soins.

Quelqu'un a des assurances??

Épisode 13 - Un lilas bionique.

2007-05-17T14:24:00.000-04:00

Bon, vous vous en foutez peut-être, mais j'ai de quoi être fier. Oui Oui!

Moi qui ai le pouce aussi vert que l'incroyable Hulk en lendemain de brosse, j'ai presque réussi à faire survivre mon Lilas. Il reprend de la vigueur et bombe le torse au fond de ma cour. Il est solide mon lilas. Pendant que les boeufs se faisaient écorner, il n'a même pas été ébranlé par les vents d'hier soir. Seulement quelques égratignures.

Je ne m'attends toutefois pas à y voir poindre quelques fleurs cette année. Dommage, j'adore cette odeur. Bon, c'était l'interlude quétaine de la journée... Je me tais.

Il pleut de la publicité.

2007-05-15T13:31:00.000-04:00

Mère Nature se déchaîne. Si je n'étais pas au beau milieu de Montréal dans un édifice à bureaux, je pourrais au moins entendre les grains de pluie tambouriner sur le toit. Pour compenser, j'ai syntonisé une station radio afin d'avoir au moins un fond musical. En vain...

J'ignore si c'est le temps maussade qui délimite vers le bas ma patience légendaire, mais actuellement je rage intérieurement. Pourquoi?

La publicité... maudites sont ces capsules qui avec leurs jingles agaçants réussissent tout de même à vous rester en tête toute la foutue journée. Vous allez me dire :

- Ben change de poste!

Et je vais vous répondre que j'aimerais bien, mais les stations de radio se sont toutes donné le mot. Il y a de la publicité à TOUS les *censuré par l'auteur de ces lignes* de postes. Pas moyen de leur échapper.

C'est la même chose à la télévision. Même Jules et Bertrand, ces sympathiques rongeurs débilitants se retrouvent au même moment à presque toutes les stations de base.

Message à Vidéotron, Bell, StarChoice et autres vendeurs de télé en canne : Inventez un forfait télévision sans publicité et J'ACHÈTE.

Bon sur ce, il paraît qu'après la pluie le beau temps... j'ai foutrement hâte!

Épisode 12 - Opération à tronc ouvert.

2007-05-14T22:10:00.000-04:00

La mort du jardinier n'est rien qui lèse un arbre.
Mais si tu menaces l'arbre, alors meurt deux fois
le jardinier.
- Antoine de Saint-Exupéry

En lisant ces belles paroles, c'est là qu'a pris tout son sens ma fin de semaine. Non, non, relaxez... personne n'est décédé. Toutefois, même si j'ai habitude de faire comme si rien ne m'atteint, j'ai pris au sérieux cette situation, sommes toutes assez banale...

Dans nos efforts afin de vivre au maximum la vie de banlieusards professionnels, nous avons décidé d'embellir au meilleur de nos compétences notre cour arrière. Si elle était vide à notre arrivée, un cabanon y a depuis poussé. L'endroit par excellence où y camoufler pêle-mêle nos outils du parfait jardinier. Prochaine étape? Pourquoi ne pas donner un peu de compagnie au cerisier de l'épisode 10 qui pour ceux qui s'inquiéteraient, prend du mieux.

J'ai finalement jeté mon dévolu sur un lilas qui avait poussé on ne sait pourquoi tout seul dans la haie de cèdres chez ma mouman. Légèrement plus grand que moi, ce grand fouet quand même assez robuste trônait fièrement à côté d'un autre lilas 3 fois sa taille. Après l'avoir déraciné difficilement de sa tanière (c'est qu'il a vaillamment résisté ce bougre!), nous l'avons replanté immédiatement dans un grand pot qui faciliterait son transport vers sa nouvelle demeure.

Étrangement, j'ai pris à coeur ce transfert. Mon ami le lilas a commencé assez rapidement à dépérir. Je me suis senti soudainement investi d'une mission. Tel un médecin de Grey's Anatomy, je volais au volant de ma mouche noire (une echo hatchback, Bon!) vers l'endroit où aurait lieu la transplantation. Je me suis même surpris à l'encourager en chemin. Cela peut paraître débile, mais j'ai déjà lu à quelque part qu'il est bon de parler à ses plantes... Pas de jugements S.V.P....

Le coeur tient bon. Bon, le patient semble encore très faible, mais avec beaucoup de liquide nous espérons qu'il survivra. Je vous tiens au courant, puisque je n'ai pas du tout le goût de mourir deux fois...

Épisode 11 - Mon gazon a la jaunisse.

2007-05-11T12:28:00.000-04:00

Si les derniers jours nous ont fait penser que l'été était déjà arrivé, je suis désolé, mais je vous annonce que nous sommes toujours le printemps.

Les arbres bourgeonnent au même rythme que les ados friands de croustilles. Les tulipes se pointent le nez à la recherche d'un peu de soleil. Les voisins engraissent leur pelouse, quelques-uns illégalement et d'autres avec les produits miracles de mémère Bouchard. Tandis que le vert redevient à la mode, ma pelouse, a décidé elle de jaunir à vu d'oeil.

Je viens d'apprendre (j'ignore où j'étais ces 33 dernières années) que les pissenlits, ça se reproduit aussi vite que le plus macho des lapins. La semaine dernière, mon gazon était squatté que par 3-4 Taraxacum (vous pourrez vous vanter d'avoir appris leur vrai nom ici...). Ce matin, j'ai probablement attrapé un coup de soleil seulement à regarder ce ramassis de jaune vif. Je vais devoir encore une fois cette année me battre pour faire disparaître l'ennemi numéro 1 des banlieusards et des gens allergiques.

Petite note intelligente de fin de blogue tiré du site Wikipédia : Quant au nom vernaculaire, pissenlit, attesté dès le 15e siècle, il est évidemment lié aux propriétés diurétiques de la plante. Vous serez avertis!!

La calotte polaire.

2007-05-10T16:06:00.000-04:00

Imaginez.... Étendu sous les doux, mais combien chaud, rayons de soleil. Vous vous laissez caresser le visage par une légère brise printanière. 28 degrés Celsius dégoulinent tranquillement le long de votre épine dorsale. La vie est belle...

Soudainement, un vendeur de crème glacée se plante devant vous. Mauvaise tactique de vente, il vous fait de l'ombre, mais enfin! Il vous tend un fabuleux popsicle sous le nez. Vous ne pouvez refuser. Vous lui remettez 10 $. Il ne vous redonne pas la monnaie. Vous savez que vous venez de vous faire avoir, mais c'est tellement bon. Et c'est là que tout bascule. Vous prenez une grosse bouchée et BANG! Le presto veut vous sauter. Votre cerveau grimace et vous fait clairement savoir qu'au prix que vous venez de payer, vous auriez dû D-É-G-U-S-T-E-R....

Les Anglais appellent ça « brainfreeze ». Moi j'aime mieux un juron bien senti. Et j'ai fait mes recherches. POURQUOI?

C'est tout simple. Les Nerfs qui composent votre palais sont assez capricieux et sensibles. Tu les écoeures? Ils se vengent et lancent un signal d'alarme. Le cerveau est en train de geler... ALERTE! Ils avertissent donc les vaisseaux sanguins de la tête d'amener plus de sang afin de réchauffer le cerveau. Évidemment, ce flux soudain donne un foutu mal de tête.

La femme-mouche!

2007-05-09T11:42:00.000-04:00

Y'a plein de soleil! Comme le chanteraient si bien Tex Lecord et Shirley Théroux dans leur rendez-vous dominical.

Si l'arrivée de l'astre d'or allège un tant soit peu l'habillement des jeunes nymphettes, elle nous apporte aussi son lot d'accessoires étranges.

Loin de moi l'idée de redéfinir les concepts de mode, mais j'ai un peu de difficultés à comprendre pourquoi les grosses lunettes de type « face de mouche» reviennent nous hanter. On ne vous voit plus les yeux avec ces « bay windows » au visage...

C'était ma critique, pas du tout constructive, de la journée...

Boisclair ne sourit plus.

2007-05-08T11:32:00.000-04:00

Source : Garnotte - Le Devoir

Finalement, le Parti Québécois aura eu la tête de mon chef.

Est-ce que cela règle quelque chose? Pas du tout. Tant que les vieilles barbes continueront de laver leurs linges sales en public, le PQ perdra de la crédibilité envers les Québécois. Qui veut d'une équipe qui ne se tient pas pour gouverner un futur pays?

Est-ce que Boisclair était le responsable de la déroute du PQ? Pas entièrement. Tout comme les entraîneurs des Canadiens de Montréal, on limoge le chef quand les Indiens ne suivent plus.

Est-ce que le successeur réussira là où Boisclair a échoué? Peut-être, mais pas tout de suite.
La saveur du mois c'est Dumont, la droite, les familles, les régions et les antiMontréalais. Le prochain chef a besoin d'avoir une grande famille et un passé sans taches puisque chaque travers sera analysé.

Maintenant, Gens du PQ... Fermez votre gueule pour un bout et réglez vos différents en cachette....
.

Les bonbons qui sauvent la vie.

2007-05-08T09:49:00.000-04:00

Ce matin, lors de mon long périple quotidien vers le boulot, une octogénaire s'est assise devant moi. Jusque là, rien de bien anormal. Vêtue à la dernière mode, paletot beige, souliers bateaux gris et canne en laiton, elle faisait la lecture d'un obscur roman dont je n'ai pas retenu le titre.

Après avoir toussoté 2 ou 3 fois, sans mettre sa main devant sa bouche, elle a sorti un petit contenant de médicaments de sa poche. Alors que je m'attendais à voir des petites pilules de différentes couleurs et grandeurs, elle a fait débouler du contenant, 2 petites framboises à 1 sou (je sais, ça l'air que ça vaut 1 cent et 1/4 maintenant).

Même si on me disait que certaines personnes âgées prenaient des médicaments comme des bonbons, je ne m'attendais pas à ce que ce soit si près de la réalité....

Épisode 10 - Une porte dans le sol

2007-05-07T09:22:00.000-04:00

S'il y a quelque chose que j'adore, c'est de m'imaginer à la place de personnages de films ou de téléséries. J'ignore pourquoi. Possible que ce soit dû à un manque d'action brute dans ma vie, ou bien l'envie d'être pour un instant le héros de quelqu'un. Pas étonnant alors de vous apprendre que j'ai pu dévorer plusieurs « Livres dont vous êtes le héros » dans ma jeunesse.

À quoi je veux en venir? Minute, j'y arrive. En fin de semaine, nous avons décidé de donner un look plus vert à notre cours arrière qui pour l'instant est occupée uniquement du cabanon typique du parfait banlieusard. Pour ce faire, ma tendre moitiée à part entière a déniché un cerisier des sables pourpre. Bon, on me dit que c'est un cerisier sans cerises et à vue de nez, j'ai beaucoup de difficultés à me faire une idée juste du résultat que prendra ce fouet décharné.

Évidemment, il était tout à fait justifié de lui préparer un beau trou afin qu'il puisse se dénouer les racines. Après quelques coups de pelles infructueuses, ma copine sollicite finalement mon aide afin de l'aider à enlever ce qui semblait être une grosse roche. Je dis « ce qui semblait » puisque finalement, nous n'avons jamais réussi à délimiter les limites de ce rocher qui ressemble plus à du ciment qu'autre chose. Après avoir abandonné toute possibilité d'y loger un arbre, nous avons décidé de faire un trou plus loin. Comble de malchance, j'ai retiré du deuxième trou un immense bout de bois difforme. À ma prochaine tentative, j'ai bien peur de tomber sur l'Homme d'Encino....

Pour en revenir à l'immense roche... Est-ce qu'un bunker du même type que la télésérie Lost se retrouverait dans ma cour? J'ai hâte de découvrir ce qu'il s'y cache... À moins que ce ne soit la limite inférieure d'une cave à vin chinoise... Qui sait?

Épisode 9 - La loi de Murphy prise 2.

2007-05-02T16:58:00.000-04:00

J'étais assis confortablement dans mon bureau qui ferait rougir de honte les adeptes de « chaque chose à sa place ». Bon, disons « Confort relatif », puisque la robe de chambre et les pantoufles ne font malheureusement pas partie de mon kit boulot. Le téléphone sur une oreille, j'écoutais attentivement les multiples projets de rénovation de ma copine. Entre deux de ses respirations, un collègue m'interpella, deux billets de théâtre à la main.

- Un show, ce soir 8h. Je ne peux pas y aller. Tu les veux? La pièce c'est Ubu Roi.
- Minute, je demande à ma copine.

Ne travaillant pas ce soir-là, elle accepta en hochant de la tête. Bon, je vous vois venir. Comment peut-il savoir qu'elle hoche la tête si elle est au bout du téléphone? Tout simplement parce qu'elle est de ceux et celles qui ont tendance à croire que les visiophones existent déjà. Assez comique à voir d'ailleurs.

Bon puisque la banlieue c'est loin, on décide d'un point de rencontre et d'un souper près de la salle de théâtre.

17 h 45 — 19h : Après avoir avalé une portion modérée de salade thaïlandaise à prix pas nécessairement modéré et ingurgité à petites doses une piscine de Hoegaarden, nous convenons d'aller marcher avant de se diriger vers Ubu.

19 h 30 — En chemin vers un mardi-théâtre sur le bras d'un collègue qui y aurait été lui sur le bras du boulot, ma copine me demande son billet pour connaître l'emplacement exact de nos places. Et c'est là que le maudit Murphy est revenu me hanter pour la deuxième fois de la semaine...

- Hey, on n’est pas mercredi le 2 mai?
- Euh non pourquoi?
- Parce que les billets sont pour mercredi le 2 mai....

Déçus et un peu confus, nous sommes donc retournés penauds dans notre banlieue sans avoir heureusement présenté nos billets à l'entrée.

Note à moi-même : Toujours regarder la date d'un billet même quand on nous le donne gracieusement en nous affirmant que c'est pour le soir même.

Donc, je suis actuellement en train d'écouler le temps en attente du lever du rideau à 20h.
Ma critique suivra demain...

Épisode 8 - La loi de Murphy

2007-04-30T10:23:00.000-04:00

Il y a de ces journées où il est nécessaire de nommer la cause de tous nos problèmes. Ce matin est l'une de celles-là et en fouillant un peu, je me suis rappelé que lorsque tout se ligue contre nous afin de nous pourrir l'existence, ça s'appelle la Loi de Murphy...

L'exemple typique est celui où vous vous prenez les pieds dans un tapis qui n'existes pas, et que malencontreusement vous avez une bonne tartine au beurre d'arachides à la main. Inévitablement, elle tombera du côté spongieux...

Habiter à la campagne peut avoir certains avantages. Vous me direz que la tranquillité en fait partie et vous n'avez pas totalement tort. Les p'tits moineaux ne sont peut-être pas trop intoxiqués par le monoxyde de carbone, mais ils ont parfois assez de poumons pour nous agacer royalement (voir l'épisode 1). Mais l'un des désavantages principaux, c'est que je suis foutrement loin de mon profit (genre ma job). Et quand un matin notre inconscient décide de fermer le réveil-fainéant dont l'unique utilité est de nous sortir du dodo afin d'attraper un métro pour arriver à temps au boulot, ce n’est pas jojo...

Et lorsque ledit métro est en plus arrêté, gracieuseté d'une personne qui a voulu tester la dureté de son mental en se laissant choir devant ce vers métallique, on se dit qu'il n'y a pas que nous qui commençons mal sa journée...

The Coyote HideOut BBs

2007-04-25T00:21:00.000-04:00

18 avril 1993

Je suis seul dans ma chambre, au sous-sol de la maison familiale. Je suis anxieux. Mon ordinosaure, un 386 DX-33mhz, trône fièrement au fond de la pièce. J'attends, tapi dans l'ombre, qu'il se passe quelque chose sur l'écran. D'une minute à l'autre, je devrais entendre le bruit qui remporte haut la main la palme du son le plus entendu dans le premier tiers de ma courte vie. La petite ritournelle, qui malgré son manque total d'harmonie et de rythme, aura finalement chanté une 20aine de milliers de fois. Ça y est, la voilà!

Scriiiiiiiiiiiiiiichhhhhhuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiichhhhhhhhhh...
(bruit de modem pour les néophytes ou pour ceux qui trouvent que mon imitation est boiteuse)

Quelques lettres s'affichent comme par magie sur l'écran. The Coyote HideOut BBs s'étire et laisse entrer le nouveau visiteur qui sera suivi de 26815 autres en 5 ans.

Mais qu'est-ce que The Coyote HideOut BBs vous allez demander? Comme si j'allais vous laisser dans la noirceur...Quoique ça repose toujours un peu les yeux... M'enfin, BBs est l'abréviation de Bulletin Board System ou pour ceux dont l'anglais se résume à Yes-No-Toaster, Babillard électronique.

Donc, pour résumer et vulgariser un peu, TCHO BBs (pour les intimes) était une porte d'entrée sur mon ordinateur où chaque visiteur pouvait converser avec les autres par le biais de plusieurs forums. 31345 messages ont été écrits par moi et mes membres. Ils pouvaient également jouer à quelques petits jeux (surnommés Doors à l'époque, mais rien à voir avec le groupe, gang de fatigants...) On pouvait également s'échanger des fichiers. En bref, pas mal tout ce que fait l'internet maintenant se passait sur mon Babillard électronique. Les seules différences? Les images étaient assez simplistes et il y avait qu'une personne à la fois qui pouvait se connecter à mon ordinosaure. Chacun était reconnu par un surnom, quelque fois assez loufoque...

Puisque toute bonne chose a une fin, et que l'internet et ses nombreux avantages a réussi à surpasser les babillards électroniques, The Coyote HideOut BBs s'est éteint le 3 septembre 1998 après 5 ans d'existence.

Mes nombreux membres me manquent. Peut-être que certains échoueront ici un de ces jours en naviguant sur le web. Saluez-moi en passant.

Black Coyote (ouch, ça fait vraiment longtemps que je n'ai pas signé ce nom...)

Elle coule la rivière NEZamaya

2007-04-23T11:17:00.000-04:00

Galarneau s'est levé ce matin en me rappelant que la « slime » de type GhostBuster, ça n'arrive pas uniquement lorsque le sol est recouvert de granules blanches identifiées probablement par chez vous comme de la neige.

Il y a un comique qui joue de la grosse caisse dans mon crâne depuis vendredi dernier et tout m'indique que le concert est loin d'être terminé. De plus, je me sens aussi congestionné qu'un coké qui s'est enfourné une livre de farine de blé entier.

Oh, mais je vous entends déjà me sortir la réplique autrefois originale : « t'as une grippe d'homme mon homme ». De 1, j'ai un rhube et tous les "m" sont en grève pour la journée. De 2, j'ai une usine de liquide douteux dans le cerveau qui pourrait fournir en eau le tiers-monde pendant au moins 2 semaines si j'savais comment le recycler.

Il n'y a jamais de bon moment pour être malade, mais disons que quand le premier 24 degrés se pointe le nez, ça fait suer en maudit....

254-6011

2007-04-15T11:42:00.000-04:00

En regardant l'une de ces émissions étatsuniennes où la traduction française cohabite avec la version originale avec un certain décalage (comme les mauvaises infopubs), j'ai appris que j'avais tout faux lorsque je prononçais le nom d'un État des americans!

Le bonhomme tentait de faire dire à une Indienne (pas une squaw, celles qui viennent d'Inde) le mot Arkansas.

- Arw - Canne - Sawgh
- No No, Are - Ken - Saw.
- Arw - Kan - Saw ?
- Oh Nevermind...

Donc, moi qui dit depuis que je baragouine l'anglais, Arkansâsse, j'avais tout faux!

Épisode 7 - Le vieux sage l'avait dit!

2007-04-12T14:36:00.000-04:00

Avril 2007

On ne pourra pas me reprocher de ne pas vous avoir mis en garde. C'est écrit noir sur blanc dans l'épisode précédent... Si la neige qui nous tombe sur le coco vous fait le même effet que la neige dans votre tivi non câblée, alors blâmez mon voisin!

La prochaine fois que je le revois parachuter sa neige dans la rue, je m'achète un billet pour la Florida...

L'hiver ne jetez pas vos vêtements légers, l'été ne jetez pas vos fourrures.
- Proverbe Chinois

Épisode 6 - Le jour de la marmotte

2007-04-10T17:12:00.000-04:00

Avril 2007

Pas que je veuille dénigrer cette bête poilue en la comparant à mon voisin, mais aujourd'hui j'ai eu un sentiment de déjà vu.

Après avoir vu mon voisin tenter d'accélérer la fonte de la neige recouvrant sa pelouse pour tenter de remporter la palme du gazon le plus vert avant tout le monde, Mère Nature s'est empressée de lui donner une petite leçon en nous faisant tomber une couple de centimètres de confettis blancs sur la cabeza...

J'ai peur pour les prochains jours parce que j'ai aperçu notre valeureux voisin en train de répéter le même manège.... Don't fuck with Mother Nature maudit fou...

Épisode 5 - Le Ménage du Printemps

2007-04-04T00:25:00.000-04:00

Avril 2007

Comme le disait si bien Paul Piché : Heureux d'un printemps qui m'chauffe la couenne!
Le printemps, cette saison où les arbres bourgeonnent, où les beubittes commencent à s'activer et où les grandes personnes font le grand ménage partout partout partout.

Croyez-moi, cette répétition n'est pas fortuite.... Quand je dis partout, c'est vraiment vraiment partout. Bon, passons les classiques lavages de murs, de fenêtres et d'armoires. Il n'y a rien de bien bien original là-dedans. Quoique l'on peut considérer l'activité nécessaire lorsque les beubittes mentionnées précédemment sortent en masse de votre garde-manger pour profiter du soleil!

Quand je parle de ménage, je parle de GRAND ménage.... Du moins, c'est l'avis de mon charmant voisin au cigare éternel....

Ma tendre moitiée l'a aperçu en train de passer l'aspirateur sur sa pelouse nouvellement déneigée.... Pourtant les insolations c'est pour cet été, non? Prochaine étape ? Repasser son Hibiscus ? Épilation de sa pelouse à la cire chaude?

Épisode 4 - Coulis de neige sur Macadam

2007-04-02T09:10:00.000-04:00

Avril 2007

Fin de semaine aux allures printanières. Le soleil nous chatouille l'échine de ses doux rayons tant attendus. Comme Phil la marmotte, les banlieusards sortent de leurs tanières pour faire de l'ombre sur leurs patios. Ça fourmille dehors. On n'a pas encore commencé à se tartiner de gadoue le bord des pantalons que les gens ont déjà passé à l'été.

Des effluves de barbecue émanent de la rôtisserie miniature des voisins d'en face qui se sont organisé un bien cuit. Moi qui attends avec impatience de voir le premier voisin arroser son bitume, je suis loin d'être à court de surprises. L'homme au cigare habitant la maison voisine, se démène comme un chien déterrant un nonosse dans un bloc de glace. Dans une suite de gestes répétitifs, il ramasse la neige amassée sur le rebord de son terrain et l'expédie en plein milieu de la rue. Entre chaque pelletée, il regarde dans tous les sens se sentant probablement observé d'un regard incrédule. Je me retiens de sortir pour lui crier, Arrêteeeeez.... ça va fooooooooondre tout seul. Mais je le laisse seul avec son futur tour de reins!

Mes Glorieux - Dégradation!

2007-03-23T15:42:00.000-04:00

Ce n'est pas que je souhaite le malheur de nos glorieux hockeyeurs mais cette parodie du succès de Mes Aïeux - Dégénération représentait de façon assez juste la situation de la troupe de Guy Carbonneau dans sa dégringolade dans le bas du classement....

On vote pour qui?

2007-03-23T15:08:00.000-04:00

Cette année, le printemps arrive pratiquement au même moment que la journée des élections. La fonte des neiges révélera au grand jour ce qui était resté caché tout l'hiver. Déchets, merde de cabot, condoms, gadoue et autre OVNI (ordures variables non identifiées) nous donneront le haut-le-coeur. (Surtout à ceux qui se sont amusés à faire l'ange dans la neige...)

Ironiquement, le nouveau gouvernement s'excusera de ne pas tenir ses promesses puisque l'ancien aura camouflé la vraie situation. Dans le cas où l'actuel premier minus reviendra nous hanter pendant 4 ans, il bénéficiera d'un autre 4 ans pour nous faire poiroter avant de nous balancer au visage une pluie d'argent à la veille des futures élections.

Bref, si vous ne savez toujours pas pour qui voter, visitez ce site où votre décision sera plus éclairée que de tirer à pile ou face.... :

Élections 2007

Et pour ceux qui voudraient revoir le programme du Parti Libéral, voyez comme moi... il n'existe pas ! (À essayer dans différents navigateurs)

À beau mentir qui vient de pas si loin...

2007-03-09T14:49:00.000-05:00

Voici un topo de l'émission Infoman sur les promesses de Jean Charest sur les baisses d'impôts d'1 milliard lors des dernières élections.

J'ai le droit de critiquer, je n'ai pas voté pour lui....

Le retour de Patapouf 1er

2007-03-09T14:16:00.000-05:00

En visionnant Infoman il y a 2 semaines, quelle surprise d'apercevoir Jean Charest employer un ton tout à fait condescendant en s'adressant à de jeunes adolescents comme on parle à des enfants de 2 ans! Il ne manquait que les giligilis pour compléter le portrait.

Bref, notre premier minus s'installe à son lutrin avant une annonce quelconque et s'adresse aux ados assis par terre près du micro.

« Ici Jean Charest, j'espère que vous n'allez pas parler pendant mon allocution et faire le moins du bruit possible. Aussi, les gens ont habituellement le goût d'applaudir quand je parle, mais il ne faut pas applaudir là.... »

Bon ce n'est pas la transcription exacte de ce qu'il a dit, mais c'est ça en gros. De toute façon, si La Presse a le droit de faire des articles sans preuve (Kovalev), j'ai le droit aussi. Demandez à Infoman bon...

Polémique artificielle

2007-03-05T10:00:00.000-05:00

La semaine s'annonçait particulièrement moche au point de vue nouvelles de hockey puisque les Canadiens sont en congé jusqu'à jeudi où ils affronteront les Trashers D'Atlanta afin de s'assurer une place en série.

Mais le quotidien La Presse ne l'entendait pas ainsi.

Ils se sont inspirés de courriels de lecteurs disant avoir lu sur un site obscur de Russie des déclarations de Kovalev qui tirait à boulets rouges sur un Carbonneau soit-disant anti-russes et sur l'égo des francophones dans l'équipe pour faire la une de leur journal!

Après avoir eu la confirmation de ladite journaliste Russe qui affirmait avoir des preuves audio de l'entrevue, La Presse a décidé de mettre sous presse même si plus tard dans la journée cette même demoiselle précisait cette fois que l'audio était différent de ce qui avait été écrit sur le site web et qu'elle ne pouvait finalement pas donner l'entrevue audio en preuve. Étrangement, la journaliste n'est plus joignable et le texte est disparu du site russe. Kovalev a d'ailleurs nié la nouvelle depuis.

Pourtant, il faudra se rappeler de la supposée entrevue qu'aurait donné Mike Ribeiro à un site web suisse. On n'a pas appris de ses erreurs...

Cela dit, j'ai appris de source sûre que Youppi aurait demandé un échange aux Flyers de Philadelphie, prétextant que le chandail orange et noir lui allait mieux que le bleu blanc rouge.

Si on peut se fier uniquement à des ouï-dire pour écrire une nouvelle, j'imagine que je vais au moins faire la une avec cette nouvelle non?

Vive le Québec Libre!

2007-03-04T22:36:00.000-05:00

Hé oui je l'avoue et je l'écris, je suis un méchant séparatiste.

Pour ceux qui me connaissent bien, je suis une personne profondément sympathique et d'agréable compagnie. Pourtant, comme à toutes les élections provinciales, certains (à court d'arguments valables) ont tendance à me comparer au bonhomme sept heures qui viendra les séparer de leurs Rocheuses (dixit notre sympathique Elvis Bob Gratton). Et triste ironie, regardez ce qu'ils veulent faire du Mont Orford...

À l'ère de l'autoroute électronique tous les moyens sont bons pour faire de la propagande. Les partis sont donc de plus en plus rapides pour contourner les lois électorales sur la publicité. Le Parti Libéral a apparamment acheté quelques mots clés afin de détourner les recherches des Internautes et les rediriger vers leur propre site. Faites quelques essais en recherchant sur Google les noms de différents candidats péquistes comme Louise Harel. Étrangement, un Youtuber québécois a reçu une mise en demeure du Directeur des Élections afin de retirer des vidéos qui condamnent le Parti Libéral. Ce qui est mauvais pour un, devrait l'être pour les autres non? Je précise donc afin de m'éviter les problèmes que ça m'a pas coûté une cenne de donner mon opinion sur mon blogue!!!

J'ai trouvé très drôle la signification de Jean-René Dufort (Infoman) sur les pancartes libérales et leurs candidats avec la main au menton. Cela voudrait dire "Nous Mentons"

Souhaitons maintenant que mon allégeance politique ne sera pas un frein à votre lecture de mon merveilleux blogue...

L'Antre du Coyote

Halak au Présent, Price au futur imparfait...

Where the hell is Matt?

Match des Étoiles

Animaux fous fous fous!

Sur le pouce aux olympiques...

Où est le soleil

Bonne fête Québec

Mauvaise cible

Go Habs Go

RDS = Rire Des Sportifs

Épisode 34 - Désespoir printanier.

Épisode 33 - Le jour de la marmotte nocturne.

Ohé Ohé ohé ohé.....

Épisode 32 - L'homme qui semait de la neige...

Épisode 31 - The Burbs

Épisode 30 - Il n'y a plus de houle pour Raoul

Épisode 29 - Le bonhomme hiver

Bonne année 2008

Micro-Ondes à tête chercheuse

Épisode 28 - Noël en banlieue

Épisode 27 - Le Show Tru-Yan

Je suis un incompris....

Danse danse comme un morron!

Épisode 26 - Monautomne...dans le sens de monotone!!!

Je suis vif d'esprit

Je suis un irresponsable

Un homme et son péché

Épisode 25 - Je suis un salaud

Serrer la main du diable!

La Gâzette...

Bluff - Bof!

On est tous des Gumby!

Épisode 24 - Les Blue Jays sont au bâton...

Le looser...

Animatus

Ici le bonhomme Carnaval

Moi mes souliers sont tout le temps détachés!

Une simple visite

Les 3 p'tits cochons - "Vont te blower à terre"

Rire Jaune!

Live Free or Die Hard - L'homme Caoutchouc

Allo les amis!!

Quel personnage des Simpsons êtes vous?

Poutine recyclée!

Les Ruines - Scott B. Smith

Est-ce que c'est encore loin Grand Schtroumpf?

Six degrés de séparation?

Manger mou en Mauricie!

Épisode 23 - Contenu sous pression

Opération Terminée!

Nez fait pour.. snif snif... Sentir

Coupez!

Erreur d'associations

Épisode 22 - Manière de langage

Épisode 21 - Perdre le fil

Bonne Saint-John... scusez.. Saint-Jean

Épisode 20 - Natural Bug Killer

Musique Moins...

Épisode 19 - Baywatch junior.

Épisode 18 - Entendu en banlieue!

Épisode 17 - Bain de minuit pour les fourmis

Épisode 16 - L'été c'est fait pour jouer

La prison loin d'être un Hilton

Comman tu veu ton franssa?

Scratch and Sniff

De la monnaie SVP ?

Épisode 15 - Les Bons Gros Légumes

Té lette!

Les 7 péchés capitaux

G comme grandiose!

On garde les rouges pour la fin.

Épisode 14 - Caliente Pneumonia

Le Terminator de Pissenlits

Salissage.

Mon Moi Virtuel!

Vivement l'ENP.

Mordre dans la vie avec des dents propres.

Épisode 13 - Un lilas bionique.

Il pleut de la publicité.