Mordre dans la vie avec des dents propres.

Après avoir négligé pendant des années mes canines, molaires et prémolaires, ça molaire que j'ai fini par comprendre. (Okay, punition de 2 minutes pour jeu de mots poche)

Je crois que dans ma courte vie, le pire mal que j'ai eu à endurer, fût un mal de dents. Une souffrance tellement aiguë que t'as le goût qu'un hippopotame vienne s'asseoir sur ta tête et qu'il y danse une gigue en talons hauts. Évidemment, cette souffrance s'est finalement répercutée en premier lieu dans mon portefeuille. Travaillant à l'époque au Wal-Mart, vous ne vous imaginez tout de même pas que j'avais des assurances dentaires.

Petit conseil. Toujours lire les instructions de base que la dentiste te remet lorsqu'on décide pour épargner du temps de t'enlever 4 dents la même journée. Ça évite de se vider de son sang et de se prendre pour une fin de semaine pour Vlad L'empaleur (Dracula). Mais tout ça, c'est de l'histoire ancienne.

Depuis ce temps, religieusement (jésus a pourtant rien à voir avec un tube de fluor, touka!) je visite le dentiste à tous les 6 mois afin de me faire rassurer sur la façon dont je traite mes dents restantes. Pour ce faire, j'ai choisi un cabinet de dentistes composé uniquement de mademoiselles dentistes. Bon, je vous vois vous imaginer que je suis un gros macho qui veut zieuter les dentistes de proche. Non, non que je vais vous répondre. De 1, j'ai les yeux fermés. Je déteste visualiser ce qui va me chatouiller le gorgoton. Et de 2, des mains de fille c'est plus petit et plus délicat. J'ai une petite bouche, donc l'équation est parfaite.

J'y suis allé ce soir. Pendant que je zieutais la nouvelle dentiste. Ben non, je blague....Maudit fou. Donc, suite au sablage de fluorure qui virevolte partout dans la bouche, dans le visage, dans les cheveux, etc. On te passe la soie dentaire comme 2 bûcherons couperaient un gros érable. Pour finalement te dire que tu as deux autres foutues caries qui nécessiteront quelques soins.

Quelqu'un a des assurances??