Le réveil.

Alors qu’il entamait la dernière heure d’une journée déjà très longue et particulièrement occupée, il ne cessait de jeter un coup d’œil dans le coin de son écran dans l’espoir que la prochaine minute gagnerait son duel contre la précédente. Combat de minutes mimes interminable… Assurément assommant de regarder passer le temps dans la fenêtre de tonton Bill sans tic-tacs hollywoodien pour ajouter un soupçon de suspense dans une tranche de vie dénuée d’intérêt…

Mais je vous arrête tout de suite… quelques secondes ici et là à regarder passer le temps ne vous autorise pas à le taxer de paresseux… Nous sommes bel et bien ici en terrain occupé. La masse gélatineuse qui trône au-dessus de sa petite personne est sous le joug d’un ennemi qu’on appellera ici « le projet x »… Chaque petite parcelle de son intelligence d’un QI de 132 est prise en otage par l’Occupant (prenons ici pour acquis que Facebook a raison et que ce n’est pas parce que TOUT le monde a 130 et plus qu’il faut être sceptique… il sait bien s’entourer, c’est tout…)

Bref, malgré l’occupation permanente de ses neurones, matière grise, synapses et autres termes reliés au cerveau sur lesquels je ne m’étendrai pas puisqu’il est inutile de vous gaver de mes recherches googlesques, une petite décharge innocente lui a transmis ce qui pourrait être défini comme une illumination… Pourquoi ne pas répondre à l’appel de la tisane camomille-citron affectueusement surnommée « Rêves » qui lui fait des clins d’œil langoureux depuis le tiroir de son bureau depuis déjà une couple de mois. Affaibli par cette fin de journée, le flirt est consommé disons … rapidement. Quoi de mieux qu’une tisane camomille-citron pour accélérer le cours du temps… Les dernières minutes ont assassinées les dernières minutes dans une suite de combats filmés au ralenti, comme s’il s’était empiffré de pofcorn devant de mauvais films de Steven Seagall..

Il est sorti de ses pensées assit dans le métro. Swooof. Les portes se sont ouvertes pour laisser sortir ce Jedi en quête d’un peu d’air frais et il est sorti rapidement pour ne pas manquer la station.

– Tiens donc, se dit-il. La station Radisson s’est refait une beauté? Le temps que la question se faufile entre l’ennemi et les effluves de citron-camomille, les portes du wagon se refermèrent. Son regard s’arrêta sur le panonceau… : Station Langelier. Et ce n’est que le début de la semaine… Misères…

Where the hell is Matt?

Petite trouvaille de nouvelle année qui fait sourire par son côté bon enfant, sympathique et avec en surplus une belle musique pour accompagner le tout!

Voici un vidéo d'une vedette du cyberespace, Matt Harding, un type qui parcours le monde et qui immortalise chaque pays par un petit pas de danse, disons un tantinet bizarre.....

Après avoir commencé par faire des danses solos, il s'est fait courtiser par une compagnie de gomme à mâcher pour faire ses steppettes un peu partout dans le monde. Ensuite, il s'est lancé dans les danses à 10, 20, 30, etc.

Pour connaître son histoire, cliquez ici.

Match des Étoiles

Bon, je reviens d'entre les morts pour vous partager une petite trouvaille un peu croche du merveilleux monde de l'internet.

À chaque saison de hockey que l'hiver nous amène, un match est organisé pour réunir les meilleurs hockeyeurs de la Ligue Nationale de Hockey. En 2009, le cirque NHLien s'arrêtera à Montréal afin de souligner la 100ième année d'existence du club de Hockey Les Canadiens.

Un vote public est habituellement organisé à chaque année afin de donner la chance aux partisans de voir leurs joueurs favoris s'exécuter à ce match tout étoiles. Le club est ensuite complété avec les joueurs choisis par un comité (souvent des joueurs qui se sont démarqués en début de saison).

En début de scrutin, les six Glorieux en liste (Koivu, Kovalev, Tanguay, Price, Markov et Komisarek) menaient de façon absolument ridicule, faisant croire à tous que les fanatiques du Canadiens travaillaient à temps plein pour voter pour les représentants de la Sainte-Flanelle.

Et coup de théâtre, les fans des Penguins se sont également mis de la partie et « travaillés » tellement fort, que Sidney Crosby et Evgeny Malkin ont dépassé le record de votes de Jaromir Jagr en 2000 qui était de 1,020,736 votes.

Alors que la Ligue ne semble pas voir aucune anomalie sur ce vote en ligne, il suffit de faire une recherche Google pour trouver des scripts programmés permettant au navigateur Firefox de voter des tonnes de fois à notre place. Le script semble avoir été programmé par des petits amateurs des Canadiens et évidemment un peu partout sur la planète hockey, les amateurs de d'autres villes se sont approprié ce code afin de favoriser leurs joueurs favoris.

Pour les futés, voici le lien expliquant comment faire : Pirateur de vote

Après ça, demandez-moi pas pourquoi je ne voudrais jamais que les scrutins électoraux se retrouvent sur internet....

Animaux fous fous fous!

Puisque cela fait longtemps que je n'ai contribué à mon propre blogue, je vous lance en attendant mon grand retour, une petite invitation folichonne d'aller visiter un autre site sympathique (promettez de revenir ici par contre... ).

Vous lancez des oh et des ah, à chaque fois que vous voyez un petit chiot, chaton, rotweiler, perruche, alouette? Vous risquez alors des lancer également des ah ah ah ou des oh oh oh (selon votre tour de taille)

www.LesAnimauxDroles.com

Bonne visite!

Sur le pouce aux olympiques...

Étant donné que ces jours-ci, la saveur du jour est de regarder la télévision afin de voir si le Canada a gagné une médaille ou non. Voici pour faire changement, une petite tranche d'histoire sur les Jeux olympiques des temps modernes. Après quelques lectures, je suis tombé sur quelque chose d'assez loufoque et généreux comme je le suis je vais vous la partager gratis...y'é ti pas assez fin...

Cette jolie anecdote s'est passée en 1904, aux jeux de St-Louis aux États-Unis. Le marathon se déroulait sous un soleil de plomb obligeant près de la moitié des coureurs à abandonner avant la fin de la course. Incommodé comme les autres, un certain Fred Lorz s'arrêta après environ 15 km, prit de violentes crampes et il s'arrêta sur le bord de la route. Une voiture de sécurité le ramassa, mais brisa à quelques kilomètres du stade. Notre charmant Américain décida de courir le reste de la course et entra dans le stade comme un grand champion. Il termina sa course en 3 heures 13 minutes. Évidemment, on finit par voir la supercherie. Lorz prétexta que ce n'était qu'une blague et qu'il entrait dans le stade uniquement pour aller chercher ses vêtements. On le bannit à vie des olympiques.

Le plus drôle c'est que le second à passer le fil d'arrivée, un autre Américain Thomas J. Hicks arriva de peine et de misère, supporté par 2 de ses entraîneurs. Son temps, 3 heures 28 minutes et 53 secondes est considéré comme le pire temps dans l'histoire pour un champion. On découvrit plus tard que pendant la course, ses entraîneurs lui donnèrent du blanc d'oeuf mélangé avec de la strychnine (stimulant du système nerveux central qui augmente l'amplitude respiratoire) et on lui donna également plusieurs rations de brandy.

Les 2 premiers Africains noirs de l'histoire des Jeux olympiques participèrent à ce marathon. Malheureusement, l'un d'eux Len Tau termina en 9ième place après avoir été pourchassé par deux chiens enragés dans un champ de maïs.

Une course assez pathétique non?