Le réveil.

Alors qu’il entamait la dernière heure d’une journée déjà très longue et particulièrement occupée, il ne cessait de jeter un coup d’œil dans le coin de son écran dans l’espoir que la prochaine minute gagnerait son duel contre la précédente. Combat de minutes mimes interminable… Assurément assommant de regarder passer le temps dans la fenêtre de tonton Bill sans tic-tacs hollywoodien pour ajouter un soupçon de suspense dans une tranche de vie dénuée d’intérêt…

Mais je vous arrête tout de suite… quelques secondes ici et là à regarder passer le temps ne vous autorise pas à le taxer de paresseux… Nous sommes bel et bien ici en terrain occupé. La masse gélatineuse qui trône au-dessus de sa petite personne est sous le joug d’un ennemi qu’on appellera ici « le projet x »… Chaque petite parcelle de son intelligence d’un QI de 132 est prise en otage par l’Occupant (prenons ici pour acquis que Facebook a raison et que ce n’est pas parce que TOUT le monde a 130 et plus qu’il faut être sceptique… il sait bien s’entourer, c’est tout…)

Bref, malgré l’occupation permanente de ses neurones, matière grise, synapses et autres termes reliés au cerveau sur lesquels je ne m’étendrai pas puisqu’il est inutile de vous gaver de mes recherches googlesques, une petite décharge innocente lui a transmis ce qui pourrait être défini comme une illumination… Pourquoi ne pas répondre à l’appel de la tisane camomille-citron affectueusement surnommée « Rêves » qui lui fait des clins d’œil langoureux depuis le tiroir de son bureau depuis déjà une couple de mois. Affaibli par cette fin de journée, le flirt est consommé disons … rapidement. Quoi de mieux qu’une tisane camomille-citron pour accélérer le cours du temps… Les dernières minutes ont assassinées les dernières minutes dans une suite de combats filmés au ralenti, comme s’il s’était empiffré de pofcorn devant de mauvais films de Steven Seagall..

Il est sorti de ses pensées assit dans le métro. Swooof. Les portes se sont ouvertes pour laisser sortir ce Jedi en quête d’un peu d’air frais et il est sorti rapidement pour ne pas manquer la station.

– Tiens donc, se dit-il. La station Radisson s’est refait une beauté? Le temps que la question se faufile entre l’ennemi et les effluves de citron-camomille, les portes du wagon se refermèrent. Son regard s’arrêta sur le panonceau… : Station Langelier. Et ce n’est que le début de la semaine… Misères…

Where the hell is Matt?

Petite trouvaille de nouvelle année qui fait sourire par son côté bon enfant, sympathique et avec en surplus une belle musique pour accompagner le tout!

Voici un vidéo d'une vedette du cyberespace, Matt Harding, un type qui parcours le monde et qui immortalise chaque pays par un petit pas de danse, disons un tantinet bizarre.....

Après avoir commencé par faire des danses solos, il s'est fait courtiser par une compagnie de gomme à mâcher pour faire ses steppettes un peu partout dans le monde. Ensuite, il s'est lancé dans les danses à 10, 20, 30, etc.

Pour connaître son histoire, cliquez ici.

Animaux fous fous fous!

Puisque cela fait longtemps que je n'ai contribué à mon propre blogue, je vous lance en attendant mon grand retour, une petite invitation folichonne d'aller visiter un autre site sympathique (promettez de revenir ici par contre... ).

Vous lancez des oh et des ah, à chaque fois que vous voyez un petit chiot, chaton, rotweiler, perruche, alouette? Vous risquez alors des lancer également des ah ah ah ou des oh oh oh (selon votre tour de taille)

www.LesAnimauxDroles.com

Bonne visite!

Où est le soleil

Afin d'afficher mon ras-le-ponton de la flotte qui nous tombe sur le coco depuis le début de l'été, je vous offre un vidéoclip souvenir de Sir Paul McCartney qui répète tout au long du clip et cela dans un français assez sommaire ce que la majorité des Québécois se demande.... : Où est le soleil?

Bonne fête Québec

En cette journée de célébrations, j'aimerais souhaiter à tous les québécois blancs, noirs, jaunes, rouges, alouettes : une Joyeuse fête de la Saint-Jean-Baptiste!!!

Je pourrais y aller d'une belle poésie pour compléter ce billet, mais dans mon cas la boisson n'améliore en rien mon inspiration!!!

BONNE FÊTE QUÉBEC!!!

Mauvaise cible

Ça y est! Le printemps étant à toute fin pratique presque terminé, je sors de mon hibernation prolongée pour donner un coup de gueule sur une publicité vue à la télévision.

La Société de l'Assurance Automobile du Québec nous revient avec une autre de ses publicités choquantes sensées nous faire réfléchir. Accessible au www.ouvretesyeux.com pour ceux qui ne l'auraient pas vu ou ci-dessous pour les paresseux.

La publicité met en scène un groupe d'adolescents ayant visiblement trop fêté. Malheureusement, comme c'est souvent le cas, l'un d'eux surestimant ses capacités réduites prend le volant pour conduire les autres et bang, c'est la catastrophe.

Certes, les images sont fortes et contribuent à faire réfléchir. Toutefois, il y a une chose qui me chicote. On voit clairement après l'accident que tous ceux qui ont été éjectés sont relativement vivants et que celle qui était bien attachée, pendouille la tête vers le bas sans étincelle de vie dans le visage.

Étrange comme double discours..... Ne prends pas le volant si t'es saoul et attache-toi pas si c'est le cas, t'as plus de chance de t'en sortir....

RDS = Rire Des Sportifs

Découragement profond, voilà....

Manquer systématiquement presque toutes les mises au jeu pour voir des statistiques expliquant que Koivu a gagné 5 mises au jeu en 9....Remarquez, c'est bien de me le dire puisque je ne les vois jamais à cause de ces foutues statistiques qui occupent au grand complet mon écran de télévision.

Manquer quelques fois des buts ou des tirs au but parce qu'on est en train de me montrer une infographie affreuse de l'emplacement où ont été marqués les buts. Remarquez, c'est bien de me le montrer puisque je ne les vois pas tous à cause de ces foutues infographies.

Manquer de jugement en interviewant deux matchs de suite un Daniel Brière (je dois rappeler qu'il est dans l'autre équipe) malgré le fait que la foule le hue à pleins poumons et que je n’ai probablement pas le goût de le voir. Et dire que ce réseau ose appeler cette émission le Hockey du Canadiens....

Manquer des secondes importantes d'un match pour nous présenter d'autres infographies monstrueuses en plein écran pour seulement nous dire que la prochaine ronde de golf, ou le prochain tour de piste de Formule 1 est tel ou tel jour.... Dois-je préciser que je m'en contrefiche royalement puisque j'écoute le HOCKEY du Canadiens??

Manquer de talent pour l'infographie présentant les 3 étoiles Molson. Bordel, n'importe qui est capable de faire mieux avec une base de connaissances en Photoshop.... 1 écran blanc, 3 bouchons et une typographie noir sur blanc.... Quelle imagination....

Et que dire des commentateurs qui annoncent de beaux arrêts lorsque la rondelle frappe de plein fouet les poteaux, qui discutent de tout et de rien au lieu de commenter le match.

Il est dommage que la version Haute Définition de CBC ne surpasse pas celle de RDS....

Bonne année 2008

Rien de bien original, mais je souhaite Bonne Année 2008 à tous ceux et celles (3-4 personnes) qui viennent visiter mon antre de temps à autre...

Comme c'est la coutume, je prends comme résolution d'être plus présent virtuellement puisque dernièrement je vous ai négligés, étant absorbé totalement par un boulot qui met du pain sur la table, mais qui de moins en moins m'apporte quelque chose personnellement...Enfin, ce sera un sujet abordé un moment donné en-cours d'année 2008..... Je me sens agace... hahaha!

Donc, comme je l'ai fait l'an passé, j'emploierai le clavier comme un peintre utilise son pinceau pour s'exprimer.... et je tenterai de faire de meilleures comparaisons que celle énoncée à l'instant.. Promis!

BONNE ANNÉE!!!

Micro-Ondes à tête chercheuse

Mon micro-ondes a la fâcheuse manie de prendre tout au pied de la lettre. Pour lui, « faire cuire un bon petit plat » équivaut à devoir se munir de mitaines de four par-dessus une paire de gants pour réussir à sortir ledit plat du four sans s'ébouillanter.

Et comble du ridicule, lorsque vous plongez votre fourchette dans le contenu et que vous la porter à votre bouche pressée de délecter, c'est aussi chaud que le nez d'un esquimau dans son igloo....

Ah la technologie...

Serrer la main du diable!

L'art d'avoir l'air fou, certains cultivent cet art avec une facilité déconcertante. Lors de mes longs trajets en transport en commun, j'ai la chance et quelques fois la malchance d'observer les faits, les gestes et les inepties qui sortent un peu trop vite du mâche-patate de mes covoitureurs d'infortune.

Dans le cas qui m'intéresse ici, deux adolescents discutent de choses et d'autres autour d'un poteau de métro qu'ils se sont accaparé. L'un des deux ne se prend définitivement pas pour de la chnoute. Un type s'approche avec plusieurs sacs et l'air un peu débraillé. Une grande-gueule qui a une opinion pour tout et qui se vante de faire beaucoup d'argent en soutirant des dons au téléphone pour les gens dans la rue. Sommes toutes sympathique, il est tout de même évident que ce « personnage » en met plus que le client en demande. Les deux jeunes l'écoutent, sourire en coin.

Après plusieurs stations à suivre d'une oreille la discussion en sens unique, le ver d'acier s'arrête afin de vomir sur le quai une couple de voyageurs. Notre joyeux luron y descend, heureux d'avoir été écouté. Il serre chaleureusement la main de l'ado-vedette. Aussitôt sortit, le jeunot essuie frénétiquement sa main sur sa belle chemise payée par môman. Il explique alors à son ami que le type doit vivre dans la rue et qu'il est un fieffé menteur.

Dommage de voir les préjugés de notre belle jeunesse envers les marginaux. Ce qu'il ignore c'est qu'après avoir tenté d'enlever des bactéries imaginaires sur sa main, il a empoigné avec vigueur le poteau du wagon de métro où prolifèrent une multitude de bebittes pas propre. Je lui souhaite une bonne grippe....

Le looser...

Longtemps je les fuyais. Je les regardais avec envie, mais je me disais que ce n'était pas pour moi. Je les voyais de loin, mais passais mon chemin sans les regarder de peur d'y être trop tenté. La tentation était forte, mais je savais pertinemment que si je succombais, la chute pourrait être terrible...

Il y a quelques mois, l'un d'eux s'est faufilé jusqu'à moi et par je ne sais quel procédé m'a convaincu que j'avais tout ce qu'il fallait pour me lancer. Inconscient, je l'ai suivi et me suis ouvert à lui. Ma confiance renouvelée, j'étais persuadé d'être l'élu, d'avoir enfin un peu de lumière au bout du tunnel où je m'étais trop longtemps caché...

Gambadant joyeusement dans mes rêves éveillés où je me voyais heureux vainqueur, j'avais malheureusement oublié que rien n'est aussi facile sur cette bonne vieille boule bleue.

Les maudits concours littéraires....

L'atterrissage est brutal. Pourtant, j'en connaissais les risques. Mon premier échec serait-il le dernier? Devrais-je stopper toutes tentatives? Je ne suis pourtant pas le seul à ne pas gagner un concours. Me laisser abattre par le jugement subjectif de quelques personnes? Je devrai y songer sérieusement. Me connaissant, je sais toutefois que je le prendrai personnel et que je ferai tout en mon pouvoir pour leur prouver... Prouver quoi? Ce serait un bon sujet de thérapie. Ma manie de toujours vouloir prouver quelque chose à la face du monde....Je n'étais tout simplement pas prêt. Il ne me reste qu'à relever mes manches, me cracher dans les mains et recommencer.

Facile à dire... j'ai le coeur en miettes...

Il fait noir... et la lumière est encore loin....

Ici le bonhomme Carnaval

Est-ce qu'on peut une fois pour toutes clarifier une chose?

Pourquoi il y a encore des gens qui appellent à la radio et sont tellement imbus d'eux-mêmes qu'ils doivent absolument garder le son de leur radio ouvert...

À moins que le bonhomme Carnaval ait copulé avec toutes les duchesses de la région, il n'y a aucune raison d'entendre encore en 2007 des voix de « cacanne» à la radio...

C'était ma montée de lait de la journée!

Une simple visite

Je passais le temps à ma façon, assis dans une salle d'attente tout ce qu'il y a de conventionnelle. Une télévision nous vomissait des images silencieuses inintéressantes et une pile de vieilles revues étaient disponibles pour ceux qui n'avaient pas prévu le coup. Histoire de ne pas me taper un texte sur la mort du Pape Pie-IX, j'avais le nez plongé dans les aventures d'un criminel pas fin (« Comment devenir un monstre »). Je tendais l'oreille à chaque fois qu'une secrétaire crachait le nom d'un "patient". Après deux heures d'attente, je mérite amplement de m'autoproclamer « patient », non?

Bref, je commençais à m'inquiéter un peu. Avaient-ils découvert quelque chose de plus grave? Un simple check-up pourrait fort possiblement tourner en catastrophe... Est-ce qu'une bactérie pourrait avoir commencé à la gruger de l'intérieur? Est-ce que son coeur était malade?

Le diagnostic est finalement tombé...

En plus du changement d'huile, il fallait changer des bougies, nettoyer des injections, changer un filtre à air, alouette.... Près de 200 $ pour une simple visite pour faire une vidange d'huile...Y'a des claques qui se perdent à quelque part....

Rire Jaune!

Vous avez toujours rêvé secrètement d'apparaître dans un épisode des Simpsons et vous vous demandez ce que ça donnerait?

J'ai tenté le coup avec ma photo et celle de ma douce moitiée qui n'a pas encore vu le résultat (je risque gros sur ce message...)et je ne suis pas certain du résultat!

On se Simpsonize au www.simpsonizeme.com

Post-Scriptum : On s'assure d'avoir une photo assez grande (640x480) et de face et le tour est joué

Allo les amis!!

Pendant que la famille Simpsons fait la tournée des écrans de cinéma de la province, je vous invite à compléter le petit questionnaire dont je fais mention ci-dessous, digne des meilleurs quizz rose bonbon de revues adolescentes!

Bon, il semble que je sois considéré comme un clown... il est donc normal que tout ce que j'ai mangé aujourd'hui goûtait drôle.... scusez la....

Désolé le test est dans la langue de Shakespeare!

Quel personnage des Simpsons êtes vous?
	You are Krusty the Clown. Being the life of the party isn't always easy. Most people adore your vibrant and unique sense of humor, even though it's just a facade disguising your cynical outlook on life.
Trouvez votre personnage @ BrainFall.com

Poutine recyclée!

Il y a de ces journées où « la dureté du mental » me fait un tantinet paranoïer...

Fraîchement opéré, mon estomac n'a plus la même élasticité qui me permettait d'engouffrer n'importe quoi. Ma tuyauterie intérieure me limite depuis la chirurgie et m'oblige à ne pas tout manger ce qu'il y'a dans mon assiette... Oui Oui, je sais je n'aurai pas de desserts. De toute façon, je ne m'y rends même plus.

Me sentant un peu aventureux aujourd'hui (certains diront stupide, bien assis et cachés derrière leurs écrans...), j'ai choisi de me payer une bonne grosse poutine. Abondance de sauce, de crottes de fromage qui fait Skwik Skwik (Marc Dupré sort de ce corps) et de frites pleines d'oméga 200 (pas bon...).

Ce qui deva arriver....arriva. Non, gang de sadiques, je ne me suis pas ramassé sur le dos tout en battant l'air de mes pieds, en criant "Satan sort de mon corps". Après quelques bouchées, je n'avais plus faim. La poutine ne passait plus le test. Fini... Caput...

Je me suis donc dirigé, penaud, vers les ordures afin d'y plonger ma poutine tout en me disant que je gaspillais et qu'un itinérant me regarderait sûrement avec des couteaux dans les yeux et une fourchette à la main... Ma poutine glissait tranquillement vers son dernier repos lorsqu'une main masculine l'agrippa en catastrophe comme si elle contenait une bombe. En me demandant gentiment s'il pouvait me débarrasser, il est parti avec le restant de ma poutine.... Ébahi, la seule chose intelligente que j'ai pu lui dire c'est : « Est-ce que tu veux le restant de mon Thé Glacé?? »

Manger mou en Mauricie!

Il parrait que la meilleure façon de recharger ses batteries c'est de faire communion avec notre charmante boule bleue. J'ignore qui a dit ça...Fort probablement quelqu'un qui fantasmait sur les Filles de Caleb. Donc, c'est avec les meilleures intentions que j'ai décidé de faire du camping ce week-end en compagnie de ma tendre moitiée et un de ses amis au beau milieu de la forêt du Parc de la Mauricie afin de profiter des bienfaits de la nature.

S'il est vrai que le grand air « vert» n'est pas comparable au smog de la grande ville, il est aussi un tantinet naïf de croire que le camping est une activité reposante. Voici donc le résumé de mon périple au-devant de l'arrière-pays.

• Ne jamais surestimer ses énergies suite à une opération. Une marche de 5 minutes dans la forêt, trimbalant sacs, tentes et glacière peut ressembler à l'escalade du Kilimanjaro.
• Ne jamais se laisser impressionner par les règles à suivre en cas de rencontre avec un ours noir. Il est donc inutile de faire le mort devant un suisse ou un canard sauvage.
• Ne jamais croire que le sommeil finira par s'installer sous les hululements des hiboux et le bruissement des feuilles. Surtout lorsqu'une tribu d'ADOtikamek totalement enivrés décide de camper et de hurler toute la nuit.
• Ne jamais pousser de soupirs de soulagement lorsque ladite tribu n'a plus de bières et décide d'aller enfin se coucher... Un orage et une pluie torrentielle viendront aussitôt vous tirer de votre léger dodo et transformeront le plancher de votre tente en lit d'eau.
• Ne jamais croire que les prises de sang c'est chose du passé lorsqu'un essaim de maringouins vous prend pour le buffet à volonté du coin.
• Ne jamais croire qu'un sandwich est un aliment mou. Elle finira par passer en vous donnant l'impression d'avaler un hippopotame obèse.
• Ne jamais croire que de boire quelque chose pour faire passer ledit pain aidera votre cause. Ça pogne en motton dans le gorgoton.
• Ne jamais mettre le pied dans une sandale qui a passé la nuit au pied de votre tente. Une limace y aura établi inévitablement ses quartiers. Sensation assez quelconque sur la plante des pieds et on pourrait croire que Shrek s'est mouché dans votre gougoune.
• Ne jamais croire que quelques cocottes de pins sous une tente c'est bon pour le dos.

Malgré les poches sous les yeux, le camping m'aura tout de même fait pousser quelques ahhhhhhh et quelques ohhhhhhhhh devant les superbes paysages. Époustouflé je rentre chez nous et rêve à mon lit moelleux....

Opération Terminée!

Voilà! Ce n'est pas pour faire durer le suspense que je n'ai pas donné de nouvelles depuis le 13 juillet, mais plutôt parce que je m'en sentais incapable. Et maintenant, étant incapable de dormir sans avoir mis sur papier virtuel ma petite aventure, j'ai décidé de m'en libérer.

L'opération a été exécutée, je crois bien, avec succès puisque je n'ai aucun reflux gastrique depuis l'opération. Je n'ai plus touché aux médicaments que je devais prendre quotidiennement afin de vivre sans avoir l'oesophage en feu. En contrepartie, pour l'instant je suis contraint à prendre d'autres médicaments afin de soulager la douleur occasionnée par toutes chirurgies. Temporairement, je l'espère bien.

Je suis entré à l'hôpital, le jeudi 12 juillet à 18h, croyant à tort qu'on me viderait les intestins pour me préparer pour l'opération du lendemain. Et non, j'ai passé une nuit, totalement inutile à l'hôpital à me ronger les sangs pour le lendemain. Mon coloc, un septuagénaire dur de la feuille, délirait à mes côtés et obligeait les infirmières à crier à tout vent : « On va laver votre pénis, monsieur!» Vive l'intimité....

Le vendredi 13 juillet, un infirmier sympathique m'annonça vers midi que l'arrivée de ma Cadillac (image sympathique donnée à la civière devant m'emmener au 7e ciel, étage de mon opération) serait dans 5 minutes. Aucun bijou, et tout nu en dessous de la jaquette étaient les conditions d'embarquement. Couché sur la civière à contempler le plafond, je quittai ma copine, en me demandant sérieusement si c'était la dernière fois que je la voyais. Je suis nerveux de nature, que voulez-vous....Le brancardier inséra la clé afin de monter au 7ième étage, le no man's land de l'hôpital. Arrivé en haut, il annonça : « J'entre avec Monsieur Martel, le numéro 14» et il me stationna dans une chambre où 2 autres personnes attendaient eux aussi d'être charcutés. Une infirmière se présenta à moi en me disant : « Vous êtes bien Monsieur Nantel?". Ce à quoi, paniqué, je répliquai : "Nah Martel, et si c'est Nantel qui est écrit sur votre dossier redescendez-moi tout de suite en bas". On me confirma que c'était bien Martel, chose que je pris en charge de m'assurer en relisant le dossier laissé sur ma civière à la sortie de l'infirmière, tout cela sous l'oeil amusé de ma voisine de civière.

On me ramassa 10 minutes plus tard et me stationna dans un couloir assez froid à l'entrée de la salle d'opération 14, ma salle de torture. Après les 1001 questions des anesthésistes qui tentaient de me rassurer en me disant qu'ils allaient m'endormir avec de la Tequila Bang Bang....la lumière de la salle 14 clignota.... annonçant que c'était mon tour. À l'entrée de la salle, un froid glacial me transperça les quelques nerfs encore valides...On me transposa sur la table centrale surplombée de grosses lumières pas encore allumées. On me fit placer les 2 bras en croix de chaque côté du corps et une anesthésiste m'a connecté délicatement au soluté (je crois que j'ai senti le sang gicler de ma veine, à l'insertion) Pendant qu'on s'occupait de mon autre bras pour je ne sais quoi, un de la gang m'a dit qu'il allait m'engourdir un peu. C'est la dernière chose que je me souvienne de cette salle. Je n'ai même pas eu le loisir de compter 1-2-3.. Rien, je ne pouvais même pas fixer la dernière image que je verrais peut-être sur cette terre....Chose inutile puisque je suis encore là....

Vers 15h15, ma copine demanda où j'étais et on lui dit que je venais de sortir de la salle d'opération et qu'il était trop tôt pour savoir si tout était correct. Je suis redescendu dans ma chambre vers 17h30. Je n'ai aucune idée de ce qui s'est passé dans la salle de réveil. Tout est flou, j'ai même eu l'impression que je me suis réveillé en panique dans mon lit. Bref, le reste de mon séjour à l'hôpital a été très ordinaire. Branché au soluté, je ne pouvais quitter mon lit, de toute façon mon corps refusait de coopérer. Je devais uriner dans une petite bouteille. Je me faisais faire des tests constamment, plusieurs prises de sang. Et par-dessus tout, un préposé mâle, très gentil, mais peu viril est venu me laver à 2 reprises. Disons que la pudeur prend le bord quand on est à l'hôpital. Mais le personnel a été formidable avec moi, du premier au dernier je vais garder en souvenir les bons soins qu'on m'a apportés.

Donc, un vendredi 13, un chirurgien est allé visiter des parties internes de mon corps que même moi je n'ai jamais touché. Malheureusement, je n'ai pas vu ce médecin, ni avant... ni après l'opération. J'aurais pu le remercier. J'espère sérieusement que ce sera lui à mon rendez-vous de suivi dans 2 semaines.... Je pourrai peut-être savoir ce qui s'est passé dans la salle de réveil....

En attendant, je me sens comme le Coyote.... j'ai mal partout!

Nez fait pour.. snif snif... Sentir

Le décompte est commencé. Les heures s'égrainent peu à peu. Je me rapproche de plus en plus, je l'espère, d'une amélioration notable de ma santé. Plus de médicaments à prendre quotidiennement. Je ne me voyais pas prendre ça pour le reste de mon existence. Enfin, plus de reflux gastrique anormalement acide qui brûle sournoisement mon œsophage.

Mais évidemment, pour me rendre à cet état paradisiaque, il fallait me faire souffrir encore une dernière fois. Lundi matin, on a introduit un tube dans ma narine afin qu'elle fasse son chemin dans ma tuyauterie digestive. Le but avoué étant de vérifier les périodes de reflux. Comme si tous les autres tests ne l'avaient pas déjà confirmé. Évidemment, le nez veut rejeter le tout, et la gorge proteste en voulant régurgiter ce corps étranger. La sensation? Vous avez l'impression d'avoir une nouille de spaghetti qui est remonté dans le nez et un gros mal de gorge. Très désagréable. Et on vous oblige à garder pendant 24h ce tube relié à la ceinture à un appareil aussi gros que les anciens walkmans.

Décidément.. Il est temps que ça finisse....

Coupez!

Il y a un an, après avoir passé plusieurs examens médicaux afin de détecter s'il y avait quelque chose d'anormal dans mes nombreux épisodes douloureux de reflux gastro-oesophagien, le docteur avait regardé mon dossier, tout en prenant le soin de dramatiquement soupirer 2-3 fois avant de lâcher le morceau.

Ma tuyauterie était attaquée par une maladie (Barrett) qui si on la laissait s'amuser me refilerait ultimement le cancer de l'oesophage. Cochonnerie qui habituellement venait narguer les hommes de 55 ans, donc 22 ans trop tôt dans mon cas. Donc au mois de septembre 2006 on m'offrait de me faire opérer en janvier 2007, afin d'éviter que le cancer vienne hanter mes vieux jours.

Nous sommes donc en juillet et enfin (si je peux le dire) la date de cette opération est fixée. Le 13 juillet... Vendredi le 13.... Je n'ai pas habitude d'être superticieux, mais honnêtement présentement j'ai la foutue trouille.... Bon ce n'est qu'une date... Mais mon chirurgien a changé son lundi habituel d'opération pour ce vendredi et il revient de congé. Il a besoin d'être en forme!

Donc, si passé le 13 juillet, vous n'avez pas de nouvelles de votre hôte... je suis peut-être derrière vous à lire par-dessus votre épaule...