Un homme et son péché

Vous êtes du genre à ne pas quitter le cinéma tant et aussi longtemps que le générique n'est pas terminé? La majorité du temps, vous ne verrez rien de plus que des noms et des prénoms, mais il est fort possible qu'un jour vous tombiez sur Alan Smithee.

Qui est ce triste sire, me demanderez-vous. Certains diront, on s'en fou... Les autres, eux vont continuer à lire ce petit texte et ils feront meilleure figure que les premiers à Cranium ou n'importe quel autre jeu de société. Bon j'avoue que Monopoly n'a rien à foutre de Alan Smithee.. Mais vous?

Alan Smithee serait né en 1967. Dès sa naissance, il aurait réalisé un western, Death of a Gunfighter. Je n'ai jamais visionné ce film, et connaissant maintenant pourquoi il a été réalisé par Alan Smithee, j'hésite fortement à courir au Superclub Vidéotron qui se targue d'avoir des tonnes de copies, mais qui n'a fort probablement pas ce navet.

Pour faire une histoire courte, Alan Smithee est un pseudonyme qui aurait été utilisé plusieurs fois par des réalisateurs, des scénaristes, des acteurs, des producteurs, afin de se dissocier de l'oeuvre sur laquelle ils ont travaillé. Un symbole de mécontentement lorsque le gros nez d'un producteur vient foutre le bordel dans le film, genre. David Lynch est l'un de ceux qui a refusé de signer la version télévisuelle de Dune, puisqu'on aurait ajouté des bouts sans son accord.

Chose rigolote. L'anagramme de Alan Smithee est "The Alias Men" ou les Hommes avec un pseudonyme.

Pour ceux et celles qui veulent découvrir la liste des nombreuses oeuvres de ce type. Cliquez ici. Les autres cliquez pas...

Animatus

Si vous avez autant de mal que ma copine à nous procurer des billets pour Le monde du corps II présenté par Gunther Von Hagens, il est possible que l'exposition dont je vais vous entretenir, vous titille un tantinet l'intérêt.

Après avoir créé de toutes pièces le squelette d'un petit humanoïde à grosse tête (Homo Animatus), Lee Hyungkoo un coréen de 38 ans s'est amusé à imaginer l'ossature de certains de vos héros du samedi matin. Canis Latrans Animatus (Wile E. Coyote), Geococcyx Animatus (Roadrunner), Lepus Animatus (Bugs Bunny), Felis Catus Animatus (Tom), Mus Animatus (Jerry), Anas Animatus (Donald Duck) et ses trois neveux: Animatus H, D and L (Huey, Dewey and Louie).

Sur fond noir, nos petits bonshommes sont figés dans le temps dans leur plus simple appareil. Mes recherches ne m'ont pas permis de trouver si l'exposition Animatus existait encore. Aux dernières nouvelles, il exposait en Italie en 2007. Toutefois, pour les plus fortunés vous pouvez, vous procurer certaines de ces oeuvres d'art ici.

Site web de l'artiste

Moi mes souliers sont tout le temps détachés!

Soit que j'ai échoué, étant petit, le cours « Lacets de chaussures 101 », soit que je suis tombé sur 3 paires de souliers médiocres de suite. Mais, le bilan reste le même : mes lacets se foutent de ma gueule plusieurs fois par journée... Comme de petites anguilles, mes lacets quittent leurs positions « Attachés » pour tenter de me faire chuter... Un peu paranoïaque, mais combien tanné....

Avant de lancer mes souliers par la fenêtre, je crois que je vais virer « Velcro ». Dommage que cette mode soit aussi désuète que les chandails à face de loup....

Note à ceux qui veulent paraître intelligents autour d'un feu de camp.. Le Velcro vient d'un type qui a copié le comportement des foutus chardons qui collent après le linge. D'où vient le nom? De Velour et Crochet...

Après quelques recherches..., il semble que si je mets du fixatif à cheveux sur mes lacets, ils vont rester attachés... Hé ben...

TrucMania et Trucs Maison

Six degrés de séparation?

Il y a quelques semaines j'ai fait comme 30 millions de personnes, j'ai inscrit mon nom sur le site de Facebook. Un peu par curiosité, mais beaucoup plus pour stopper net les invitations que je recevais quotidiennement par courriel.

Bon, j'entends quelques-un d'entre vous me dire « Kossez ça? » (Je ne les entends pas vraiment....Soyez sans crainte! Il est possible que les médicaments antidouleur me fassent encore délirer)

Facebook.com aurait tout d'abord été crée par Mark Zuckerberg, un étudiant de Palo Alto en Californie. Trois anciens collègues (compagnie ConnectU) ayant présumément inventé le concept en collaboration avec ce dernier, réclament la fermeture du site et/ou un dédommagement important. Des rumeurs ont déjà circulé au sujet d'une offre de 6 milliards faite par Microsoft pour le rachat de ce concept. On parle donc de beaucoup de bidous.

C'est bien beau, mais c'est quoi Facebook??? En bon français, on appelle ça un trombinoscope. Ce joli mot manquait à ma culture incommensurable. Donc, un trombinoscope c'est un document sur lequel sont présentés les visages des membres d'un groupe. En regard de chaque photo est indiquée l'identité de la personne. Noté? On peut tous se coucher plus intelligent ou moins niaiseux, c'est selon! Lorsque vous lâcherez ce mot autour d'un feu de camp, citez-moi... LoL!

Donc, ce réseau vous permettra de faire une page personnelle, contenant des liens vers d'autres membres (amis, parenté, amoureux, ex-amoureux, collègues de travail, etc.) Évitez toutefois d'y ajouter vos amant(e)s puisque sans configuration, tous vos amis seront au courant de vos écarts de conduite. Au même titre que la toile de relations sexuelles élaborée par Alice dans la série The L Word, vous pourrez donc avoir une petite idée de qui couche avec qui... Vous pouvez également y ajouter de nombreuses applications rigolotes, un peu comme MySpace le permettait.

Des gens pourront donc vous retrouver et vous pourrez évidemment faire de même. J'ai retrouvé une ex d'aussi loin que 1993. Des anciens collègues de classe m'ont retrouvé. Une amie, trop longtemps perdue de vue m'a également fait l'heureuse surprise de se retrouver dans mon profil!!

Donc, pour les curieux : www.facebook.com
Plus près d'ici, mais à moins grande échelle, le site québécois www.retrouvailles.ca

Bonne recherche!!

De la monnaie SVP ?

Il faudrait peut-être prévenir les itinérants de modifier leur phrase d'approche pour quémander un peu de monnaie. Une sans-abri vient tout juste de me demander 25 cents pour appeler.

Histoire de rappeler à ceux qui ne seraient pas encore conscients de l'augmentation, il en coûte maintenant 50 sous pour loger un appel téléphonique via une cabine. Toute première augmentation depuis les 26 dernières années. On ne fera pas de brouhaha pour ça....

G comme grandiose!

Lors de la dernière fin de semaine de 3 jours, le samedi plus précisément, moi, ma copine et 2 de ses amis proches avons été traités comme des vedettes. Oui Oui, des grosses vedettes! Ayant toujours rêvé secrètement d'une vie sous les projecteurs, j'ai pu l'instant d'une soirée déguster un repas de stars! Si j'avais mieux digéré les hamburgers cuits sur le barbecue par moi-même la veille, je me serais bourré la face....

Le restaurant? Le G - Hyperbistro dans l'hôtel Le Germain.

Connaissant le cuisinier en poste nous avons bénéficié de ses savoureux conseils. Voilà ce que j'ai choisi :

* Un cocktail savoureux dont je ne me rappelle plus du nom
* Crevettes, épinards sautés, flan de safran et mousseline de bouillabaisse.
* Rôtisson de cerf, fettucini au chocolat, glace de cerise et topinambour, jus naturel.
* L’impatient chocolaté.

J'aurais pu dire un monstre tellement la crevette était énorme.... mais délicieuse. Pour ce qui est du cerf, j'ai adoré. Les fettucini au chocolat étaient quant à elles surprenantes de bon goût!

Bref, soirée magique aux pays des gens riches et célèbres.

Le G - Hyperbistro
2050, rue Mansfield | Montréal (Québec) | Canada |

Le menu du soir

On garde les rouges pour la fin.

Ne reculant rien devant ma soif de connaissances, je poursuis ici mes petits textes visant à ne pas être le seul à tout connaître. Avouez que c'est noble? De toute façon, je n'arriverais jamais à la cheville en stainless de Johnny 5... Vous vous rappelez le robot qui lisait une bibliothèque complète en quelques secondes. Le film s'appelait Coeur Circuit (Short Circuit). Un souvenir de l'année 86. Ça ne nous rajeunit pas.

Bref, un soir de fin de semaine, nous étions à la recherche d'un stationnement lorsque le conducteur décida de se stationner devant une borne-fontaine bleue, affirmant du même coup que c'était autorisé. Évidemment, je l'ai cru, puisqu'à notre retour nous n'avions aucune contravention, mais je voulais comprendre pourquoi on pouvait tout faire devant une petite borne bleue. Je n'ai rien trouvé sur le web, mais j'ai questionné par courriel le Service des communications et des relations avec les citoyens de la ville de Montréal et Hourra j'ai eu ma réponse!!!

Tout d'abord, il y a des rouges, des bleues et des vertes!!!

Les Rouges que tout le monde connaissent appartiennent à la ville et sont évidemment utilisés par le service d'incendie. Le stationnement est PROHIBÉ à moins de 5 mètres de chaque côté de la ligne perpendiculaire.

Les Bleues appartiennent à la STM. Elles ne contiennent pas d'eau. Elles servent de relais pour les pompiers s'il y a un incendie dans le Métro. Donc, on envoie l'eau provenant d'une borne rouge dans une bleue. Le stationnement est AUTORISÉ à moins d'avis contraire.

Les Vertes que je ne connaissais pas, appartiennent à la Société de Transport du Québec. Elles sont également sèches. Dans leurs cas, elles servent de relais lors d'incendie dans les tunnels de l'autoroute Ville-Marie ainsi qu'au tunnel Louis-Hippolyte-La Fontaine. Il est également AUTORISÉ de se garer devant elle, à moins d'avis contraire.

Voilà!

Le Terminator de Pissenlits

Lu sur un site donnant des trucs pour éliminer les pissenlits :

Brûler avec une torche au gaz propane

Un peu excessif non?

La calotte polaire.

Imaginez.... Étendu sous les doux, mais combien chaud, rayons de soleil. Vous vous laissez caresser le visage par une légère brise printanière. 28 degrés Celsius dégoulinent tranquillement le long de votre épine dorsale. La vie est belle...

Soudainement, un vendeur de crème glacée se plante devant vous. Mauvaise tactique de vente, il vous fait de l'ombre, mais enfin! Il vous tend un fabuleux popsicle sous le nez. Vous ne pouvez refuser. Vous lui remettez 10 $. Il ne vous redonne pas la monnaie. Vous savez que vous venez de vous faire avoir, mais c'est tellement bon. Et c'est là que tout bascule. Vous prenez une grosse bouchée et BANG! Le presto veut vous sauter. Votre cerveau grimace et vous fait clairement savoir qu'au prix que vous venez de payer, vous auriez dû D-É-G-U-S-T-E-R....

Les Anglais appellent ça « brainfreeze ». Moi j'aime mieux un juron bien senti. Et j'ai fait mes recherches. POURQUOI?

C'est tout simple. Les Nerfs qui composent votre palais sont assez capricieux et sensibles. Tu les écoeures? Ils se vengent et lancent un signal d'alarme. Le cerveau est en train de geler... ALERTE! Ils avertissent donc les vaisseaux sanguins de la tête d'amener plus de sang afin de réchauffer le cerveau. Évidemment, ce flux soudain donne un foutu mal de tête.